maxhold:

она вот так

и я такая

и она такая

и я такая

сдохниии ссукааа

а она такая

сосни как вкусноо мм.

а я потом такая

но в общем итогое, все заканчивается так

ПОТОМУ ЧТО Я НЕ СЪЕЛА ЭТУ ЕБУЧУЮ ПИЦЦУ, И ТЕПЕРЬ БУДУ ХУДААЯ. АЕЕ.

maxhold :

newyorkmydream :

i-am-good :

coffee :

что-то да в этом есть :DD

60 фраз, которые обязательно да скажет мужчина

1. мама, дай сисю
2. а что, жрать сегодня нечего?
3. а моя мама лучше готовит.
4. я сам.
5. а может мастера позовем?
6. у меня насморк, температура 37,2 и я умираю.
7. тебе плохо? давай скорую вызовем, тока не надо чтоб мама твоя приезжала.
8. я сказал.
9. хочу ибацца аж зубы сводит.
10. спать хочу.
11. жрать хочу.
12. хочу пива.
13. денег нет.
14. ябывдулбы.
15. сиськи пакаж.
16. бабы-дуры.
17. какая разница что нравится мне, все равно возьмем что понравится тебе.
18. кто брал мою бритву?
19. не смотри так, я трезвый.
20. тебе со мной хорошо?
21. сколько у тебя до меня было мужчин?
22. у меня большой?
23. ну потрогай, он не кусается.
24. мля, как это расстегивается?
25. ты кончила?
26. тебе понравилось?
27. я люблю когда в ладошку помещается.
28. Оооооо, мой любимый 6 размер.
29. зачем я на тебе женился?
30. где ты была?
31. сколько это стоит? что молчишь, опять все деньги потратила?
32. ебануться.
33. быстро.
34. ты меня уважаешь?
35. где пульт?
36. где носки (тапки, трусы) ?
37. ничего здесь не трогай.
38. и чо? (удивление, негодование)
39. отстань, я занят.
40. я на работе, я перезвоню.
41. я устал, я уже 5 лет не был в отпуске.
42. я в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил и лет.
43. ты совсем не толстая.
44. вот это жопа.
45. да, согласен, а что ты сказала?
46. дай мне время, я все решу.
47. я разведусь. потом, может быть. наверное.
48. я не могу уйти из-за сына (дочки, любимого хомячка).
49. если за рулем 3,14зда, значит это не езда (обезьяна с гранатой).
50. ты дофига говоришь по телефону, кончай трындеть.
51. ты не так поняла, я не это имел в виду.
52. мы итак тебе много купили.
53. у меня есть другая.
54. ты беременна? а от кого?
55. ты уверенна, что это от меня?
56. я столько на тебя потратил.
57. уберись в квартире, я не буду тебе мешать.
58. я с друзьями на футбол.
59. я вчера так классно забухнул.
60. я кончил.

вот-вот

maxhold:

nastasia-homer:

blanshefleur:

Митинг, думаете? Нет, похороны Маяковского, я просто в шоке.

maxhold:

obidno:

everythingispossible:

dariapolyanskaya:

maxhold:

lass:

annkaprizka:

Иван Ургант

Мой любимый русский мужчина!!! Он такой обоятельный, что слов нет, а его улыбка обескуражит каждого второго)) Я обожаю его чувство юмора, он не пошлый, а именно яркий, резкий и очень смешной, что прям до слез… ;))

Человек талантлив от бога…он золото, а как золото, можно не любить))

Я не понимаю людей которым он не нравиться, ведь он такой классный, весёлым, умным, талантливым, обаятельным и, как мне кажется, придельно честный!

Очень люблю и безгранично уважаю Ваню Урганта!

Биография

Иван Ургант родился 16 апреля 1978 года в Ленинграде.
В семье актёра театра и кино, телеведущего Андрея Урганта и актрисы Театра комедии Валерии Киселёвой. Внук актёров Нины Ургант и Льва Милиндера.
Учился в ленинградской ДМШ № 18, в Гимназии при ГРМ. Окончил Санкт-Петербургскую академию театрального искусства.
Ведущий Первого канала (программы «Смак», «Прожекторперисхилтон», «Большая разница», «Волшебный мир Уолта Диснея» ;).
Лауреат национальной телевизионной премии ТЭФИ (2007, 2009).
Фотограф-любитель.
Музыкант. Играет на гитаре, фортепиано, флейте и ударных. Работает над созданием сольного альбома.

Сайты где можно найти Ваню

Официальный сайт

Твиттер

Официальная группа вконтакте

maxhold:

mariamaria:

chicago-city:

fuck-california:

lebowski:

Кто-то плохо говорит о вас:

Кто-то плохо говорит о ваших друзьях:

bacardii :

sadpanda :

почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь!?

omnomnom:

godsavetheteenagersofamerica:

justcola:

not-fortune:

ekaterinka-vanilla:

ladyvie:

spidar:

tryagain

Когда ты ходишь по комнате и вдруг ты забываешь зачем ты шла.У меня такое ощущенье что это как игра в симс.Как будто БОГ удалил действие которое ты должен был выполнить!

ахахаххахахааххах блеяшки +1

+1000000000000

omnomnom:

godsavetheteenagersofamerica:

barnes:

martisha:

Ты думаешь что выглядишь так:

На самом деле ты выглядишь так:

omnomnom:

godsavetheteenagersofamerica:

infinitely:

tryagain:ramos:valnestle:nastimolko:kowalski:

уахах..частенько так делаю :D

nikksss:

boston:

ellemilano:

nesquik:

ОВЕН,
наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

ТЕЛЕЦ
будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ
смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.

РАКА
только этот провал заставит пойти вперед.

ЛЕВ
будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА
будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно - всё обойдётся.

ВЕСЫ
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН
если и заметит, что облажал, то вряд ли он об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ
наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ
наступит только на те грабли, которые ему понравятся.

РЫБЫ
будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

вот же дерьмо! Близнецы

скорпионушка, бля.как и в любом гороскопе…очень приятный отзыв)

alexandrapeka:

bruno-banani:

Когда появляются флоуверы на viewy

Когда появляются флоуверы в twitter

Когда появляются поклонники в реальной жизни

nikksss:

saddays:

tatusya:

blanshefleur:

1) Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале.
2) В Индии юридически возможен брак с собакой.
3) Самый маленький в истории человеческий пенис был длинной 1.5 сантиметра.
4) У Адольфа Гитлера было только одно яичко.
5) Рисовая бумага не содержит риса
6) Европейские карусели вращаются по часовой стрелке, американские — против.
7) Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.
8) Приблизительная стоимость печати долларовой банкноты — 3 цента.
9) Кошки не ощущают сладкий вкус.
10) 1111111 x 1111111 = 1234567654321

felicita:

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

aeae:

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?

— Конечно, мы все чьи-то дети