образы

miss-wildkiss:

ahyena:

В наших мыслях:

И поэтому:

jollybear:

escapist :

В марте 2008 года в главный офис YouTube в Cан-Бруно
пришло сообщение о человеке, совершившем самоубийство весьма жутким
способом - кухонным ножом, вырезав себе предварительно оба глаза. В
письме сообщалось, что перед этим он якобы смотрел выложенное на сайте
видео со странным названием "Mereana Mordegard Glesgorv". Сотрудники
YouTube проигнорировали письмо, но через неделю Google и YouTube
получили ещё два уведомления о смерти людей при таких же
обстоятельствах.Один из администраторов сайта попытался посмотреть это
двухминутное видео, закрыв половину экрана ладонью, и уже на 40 секунде
у него необъяснимо началась нервная истерика. Видео было удалено и
отправлено на исследование федеральной службы безопасности. Уже после
этого в офис пришло ещё несколько уведомлений о случившихся ранее
смертях в разных частях света, и во всех случаях люди вначале выдирали
себе глаза. Найти пользователя, загрузившего видео так и не удалось.
Для
успокоения ажиотажа вокруг видео YouTube решило оставить короткую
версию, состоящую из первых 20 секунд. Её просмотр, как показали
эксперименты, не вызывал негативных реакций у людей. На экране в это
время появляется лицо мужчины на странном фоне. Перед 22 секундой, он
начинает улыбаться. Что идёт дальше - неизвестно.
На волне
популярности, разными пользователями была сделана масса пародий на
видео, а также фальшивые "полные" версии, состоящие из той же картинки,
что и в коротком видео, но растянутой на две минуты.
Изначальная версия видео больше не появлялась нигде в интернете.
Количество жертв первого видео по всему миру точно не известно. Назывались цифры в 16, 47 и даже 153 человека.Неизвестно также, что именно означают слова "Mereana Mordegard Glesgorv".
Если вы будете искать это видео, вы почти ничего не найдете. Всё, что вы увидите - это 20-секундное видео, на котором мужчина пристально смотрит на вас и ухмыляется последние 2 секунды. Источник видео не определен. Это лишь часть основного видео. Полное видео длится 2 минуты, и было удалено администрацией YouTube после жалоб 153 человек, которые после просмотра повредили свои глаза и отправили e-mail с жалобой в главный офис YouTube в Сан-Бруно. Говорят, что эти люди позже покончили с собой. Совершенно непонятно, как они смогли отправить электронные письма, ослепнув. А загадочная надпись, которую несчастные вырезали на своем предплечье, до сих пор нерасшифрована.
Для удовлетворения любопытства пользователей YouTube
не будет удалять 20-секундную версию видео. Полную версию видео решился посмотреть только один сотрудник Youtube, который начал кричать после
45 секунд. Сейчас этот человек находится под постоянным действием
успокоительных препаратов и, видимо, не в состоянии вспомнить, что он
увидел. Другие люди, которые находились в одной комнате с ним во время
просмотра, быстро отключили видео и всё что можно было слышать - это
высокий звук, похожий на бурение. Никто не смел смотреть на экран.
Человек, который загружал видео, не был найден, IP-адрес не сохранился. А мужчина на видео никогда не был идентифицирован.

perle:

sacred:

los-angeles:

sonnensystem:eric:blacklist:mrvorona:helenaway:presentsimple:

2 закона:

1-Никогда не расстраивайся из-за хуйни!

2-Всё хуйня

jollybear:

lord-voldemort:

estonia:

Я на колени встану перед теми, у кого получается за один раз нарисовать две ровные стрелки на обоих глазах.

tan4ik:

blanshefleur:

7 редких формаций радуги.

Круговая радуга.

Двойная радуга.

Вторая обычно более прозрачная и тонкая, чем основная, и спектр цветов идет от обратного.

Красная радуга.

Такие обычно видели на рассвете или на закате: дело в том, что атмосфера в это время как бы фильтрует голубой цвет, оставляя больше оранжевого или красного цвета для преломления и отражения каплями воды.

Радуга "Солнечный зайчик".

Не являются привычными нам радугами как таковыми, но разделяют их многие видимые атрибуты. Они появляются в результате проходящих через кристаллы льда солнечных лучей высоко в атмосфере.

Радуга "Туманная дуга".

Огненная радуга.

Такую радугу можно увидеть только при наборе определенных факторов: перистые облака, которые действуют как призмы, должны быть не менее 20000 футов в высоту и солнце должно осветить их, когда находится на высоте от 58 до 68 градусов.

Лунная радуга.

paranoyadoll:

хочешь, и я убью тебя,
только оставлю фотки твои.
после, куплю за франки очки,
видеть никто не будет глаза
больно не будет, обещаю,
но ты передавай приветы,
звони чаще с неба про погоду.

sameone:

katrinsuperman:

jollybear:

Expectations:

Reality:

katrinsuperman:

my-supernatural-life:

alesyalive:

richie:

hatehatehateyou:

free-weezy:

psiloveyou:

no-nick:

youcrazy:

missameli:

breatheout:

Что могу я посоветовать тем, с кем я практически не общаюсь?
Я знаю девушек и понимаю, что им нужно.

Прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается.
Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней.
И в итоге та самая красивая девушка остается в одиночестве, либо влюбляется в какого-нибудь мудака.
Я знаю много красивых девушек, которые одиноки именно по той причине, что к ней боятся просто подойти.
Но ведь они такие же, как и остальные, просто они умеют подчеркивать свою красоту.
А вы думаете, что они пафосные и недоступные.

Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится.
Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?!

Добивайтесь девушку, не останавливайтесь, если она сказала слово "Нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней.
Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку.
Сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри
Помните это.

Если вы добились девушку, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу.
Мало завоевать - вы попробуйте удержать её.
Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться.
Показывать всем, что вот, она твоя.
Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех.
У них должно сносить крышу от вас.
Тогда она точно никуда не убежит.

Теряя сейчас - получите во много раз больше потом.
Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу.

Цените девушек.
Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

© S.Morozov

sameone:

imgettingstronger:

lebowski:

Мама зовет меня:

Мама кричит на меня:

Мама запугивает меня:

Мама говорит: "Я приготовила кушать":

sttrinians:

supernaturalka:

romanovich:

Отличный способ убить время.

katrinsuperman :

whatafuck :

mysuperman :

Математика:
1) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте
2) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
3) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
3) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
4) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними рукуи скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!».
2.ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.

goldberg :

gossip--girl :

(via boys-are-toys )