мое море

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.

сегодня меня никто не поздравил с днем рождения… ничего удивительного, он у меня не сегодня

трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Cразу принял удобную и еще крепче заснул…

обидно когда
знакомишь друзей друг с
другом, а они потом
общаются лучше чем с
тобой

- вы консультировались с психиатром по поводу жесткой агрессии?
-да пошел ты нахер!

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Эд Вествик, обаятельный негодяй из "Сплетницы", переключился на роли хороших парней-миллиардеров. В новом фильме он охмуряет героиню Фелисити Джонс: саму-то актрису он давно охмурил. (с) TATLER

Сидя в школе, пытаешься не чихать, потому что вместо скромного "пчи" у тебя получиться "АПЧХРЭ"

«Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.»

Ф.М. Достоевский

Вот сидишь себе, ржёшь на уроке, ничего не делаешь.училка делает тебе несколько замечаний, а потом орет:"ВОН ИЗ КЛАССА!!!" а ты ей: в конституции российской федерации, статья номер 43, прописано, что учителю запрещено выгонять ученика с урока

НУЖНА ПОМОЩЬ!!! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (28 лет) срочно нужна Toyota Land Cruiser Prado и 3х комнатная квартира в Москве! ЭТО НЕ СПАМ!!