55 секунд

Властелин Колец, Гарри Поттер, Хроники Нарнии и Темные начала.

Отныне и навсегда самые-самые любимые книги!

хочу, чтобы ты держала мои руки и называла своей.

иногда человеку может внезапно захотется какой-то еды. фисташек там, или шоколада, или вообще непонятно чего хочется…

а мне вот внезапно захотелось тебя. пожалуйста

она лежала рядом со мной и я могла чувствовать её сердцебиение. не спалось. но я смогла насладиться её присутствием рядом. такая милая и красивая… потрясающе красивая.

держала её руки.

а потом опять.

и ругалась на нее, за то что опаздываю, говорила, что ненавижу..

вру.

чудесный день. прекрасная она.

может быть все наладится как бы не сглазить

её сумки в комнате… и такое ощущение, как будто бы она не уехала. как будто бы она живет со мной. вот бы жить с ней

ну вот. она приезжает ко мне на ночь…

что-то перевернулось.

Услышала её голос в аудиозаписи - красивый голос.

И даже не потеряла головы (!!!), хотя обычно всегда уходила в меланхолию. А тут… до сих пор прекрасно себя чувствую и могу искренне всему радоваться. Даже школе. Не верю, но мне действительно хочется в школу.

И я успокоилась.) Давно такого не было.

За последний год мне сейчас впервые так легко и спокойно…

Прекрасный день! Встретилась с Варей, отлично погуляли, поссмеялись, обсудили все что только можно обсудить, так загуляли, что не успели зайти в одно место, ну и ладно х)) Зато купила книгу, которую давно искала! Ричард Бах "Карманный справочник Мессии". Книга гаданий с цитатами. Уааааа, лучи любви! *О*

Варя просто лапушка, надо встречаться с ней почаще~~~

Сижу сейчас со вкусными конфетами "вишня в шоколаде "как бы все не съесть, слушаю позитивную музыку, и рядом со мной лежит та самая книга… Иногда она толкает меня к действиям.

Хороший день!

Скоро сентябрь, школа, курсы, новые знакомства и люди… Я изменилась за год, но что-то не изменится никогда. Наступит середина сентября - и я могу отмечать год, как уже влюблена в нее. Я думала, что это чувство пройдет. Поначалу я даже пыталась себя убедить в этом: это очередная игра, и кроме азарта тут ничего нет. Раньше всегда было именно так, никакой невозможной любви, только интерес "смогу или не смогу?". На кон я ставила все, и итог представлялся мне только одним. Смогу - сильная. Не смогу - слабая. Это как проверка самой себя на прочность и упорство, и я всегда добивалась своего.

А сейчас все не так. Уже год ничего не могу сделать. Я пыталась убедить себя, что это очередное, не главное. Но как оказалось, я сильно ошибалась. Если бы это было всего лишь моментом в моей жизни, мое сердце не билось бы так бешенно, при каждом взгляде глаза в глаза. Мне бы не хотелось постоянно держать её руку, просто было бы интересно. Мне и сейчас интересно, что может из этого получится… Но почему-то кажется, что если она станет моей, то у меня ничего не пройдет. А раньше всегда проходило, когда я добивалась цели. Уходил пыл. Больше не было интересно, нечего было добиваться. Но сейчас я ничего не могу поделать.

В метро я целовала её губы, на глазах у всех, мы заходили глубоко в воду и вновь мне дозволено было почувствовать её поцелуй, даже в кино, когда друзья ушли далеко вперед, я вновь могла прильнуть к её губам… Но для нее это не имело никакого значения, поцелуй - какая глупость… А я дышала каждым прикосновением, дышала тем, как она проводит рукой по моей спине, сжимает мою футболку или запускает пальцы в волосы…

Поверить не могу, что все может быть так, как сейчас. Но… я знаю, что хочу сделать, но даже не надеюсь на то, что смогу. Мне бы увидеть её еще хотя бы на час, неожиданно, поздароваться как не бывало, пригласить, получить согласие - и спокойно ждать нужного дня встречи…

она такая красивая.

и не моя.

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

1. ляпнула лишнего

2. поссорилась в который раз с подругой

3. опять думаю о том, о чем не стоило бы думать и гружусь

4. устала

ах, как бы мне хотелось быть пофигистичной, бесчувственной эгоисткой. и ничто бы меня не тревожило. ни то что я сказала лишнего, ни грубость других людей, ничто.

ok. будем меняться.

не пошло бы все нахер, а?

О чёрт. Я действительно боюсь потерять её. Как боялась раньше, так боюсь и сейчас… Боюсь больше никогда не прикоснуться к её рукам, нежно поцеловать в щёку, провести кончиками пальцев по шее и схватить за ткань футболки. Я боюсь, что между нами не останется ничего. Боюсь больше никогда её не увидеть, не услышать… Даже представить страшно, что вот раньше она была… а потом её может не быть. Исчезнет её запах. Её тепло.

И плевать мне хотелось на её недостатки. Плевать мне хотелось на возраст. Я уже давно всё решила… мне просто хочется держать её руки и чертовски сильно не хочется терять. Она слишком дорога мне, чтобы вот так просто взять, и отпустить.

Чему-то никогда не сбыться. Я знаю. Но почему-то продолжаю хвататься руками за то, что уже нарекла невозможным. Мне кажется, каждый в этом мире хотя бы раз пытался сделать то, что искренне считал неосуществимым… боролся за это изо всех сил, говорил, что пойдет до победного конца, пока не выполнит то, что задумал, то, что теперь является чуть ли не главным в его жизни. Но останавливался, потеряв веру в себя или разочаровавшись, подумав, что ничего из этой затеи не получится. Происходит какое-то событие и все сразу валится из рук - все, за что ты боролся, теперь кажется совсем недосягаемым и одновременно близким. Но ты не хочешь верить, что все может вот так вот закончиться… но хорошенько подумав, ты понимаешь, что иного варианта и не могло быть. И опускаешь руки. Мне кажется, если бы люди больше верили в себя и в свою затею, было бы намного лучше. В конце концов, главное - это вера и надежда. Пока они живы, живы и твои силы.

За то, что дорого твоему сердцу, надо бороться и никогда не отчаиваться. Никогда не сомневаться в собственных способностях и идти к своей цели уверенно, какой бы сложной она не казалась. Ведь это так важно - не сдастся, когда кажется, что уже все бессмысленно. Самое страшное - опустить руки и потерять все, когда ты уже подходишь к победному концу. По-моему, каждый должен себя настроить, что победный конец - вот уже совсем близко… потому что нельзя бросать то, что тебе всегда казалось нужным и дорогим.