cold

Вторая половина июля. Вечера холодные, как осенью.. Летают майские жуки. Майские жуки в июле..

Звонит мама:

-Покушала?

-Нет.

-Уже 5 часов. Звонил кто-нибудь?, - под "кто-нибудь" подразумевается один человек, разумеется…

-Нет.

-Не волнуйся. Выждет, чтобы ты успокоилась и позвонит.

-Ай..

-Что, уже не хочешь?, - и вот снова я реву. Недолго мне такими темпами и до больницы осталось

Тем временем, моё сознание сходит с ума- не могу спать ночами, просыпаюсь в истерике. Сознание рисует страшные сцены прошедшей субботы Влада.. Я умоляла его сказать мне правду, чтобы мне стало легче. Но всё тщетно

Я- бес

И как-то всё резко стало бессмысленным.. хочется кинуть всё своё волонтёрство, ни с кем не видиться. Люди звонят, у меня около 20 подопечных, 2 "стихийника", а я не хочу этим заниматься.. Многие зовут увидеться, а я не хочу. Это состояние целиком и полностью овладело мной.

Хочется тупо заснуть и не проснуться.

"Пока он не приползёт к тебе на коленях, не будет просить прощения- даже не смей выходить с ним на связь! Ты совсем себя не уважаешь! Как тебя будет он уважать? Ты суперская! Ты достойна намного большего!", - а он даже и ничего не пытается делать. Вчерашний разговор закончился:

-Увидимся завтра?

-Если скажешь правду- да, не скажешь, то не увидимся, - ну и потом я сказала, что больше не в силах с ним разговаривать. Перезванивать позже он не стал, сегодня на связь тоже не выходил. Видимо, совесть мучает. Хотя есть ли она вообще после того, что произошло, как он мне солгал и продолжает стоять на своём? А, может, кто появился? Ведь мальчик-то не на райончике тусил, как мне сказал, а в самом тусовочном месте города, где куча блядей. Даже с каким-то хачом познакомился, что уже наводит мысли. Что же произошло той ночью, что он так яро скрывает, говорит, что я совсем больная?

В принципе, я уже давно видела своё будущее с 40 котами, как бы оно стереотипно не звучало. И это ещё до того, как я погрузилась в волонтёрство. Я просто не понимаю, зачем Вселенная, Бог обрушили на меня надежду-адскую боль в виде почти 2,5 годичных отношений. Зачем нужна была эта иллюзия? Зачем на время было сбивать с моего пути, так яро и правдободобно внушать сказочные замки? Ощушение, что сейчас чувствую на себе всю вселенскую боль и несправедливость. Более никаких надежд, отношений, веры в светлое будущее, желания свадьбы-хуядьбы, семьи. Мне это всё не дано, не постичь. От правды не убежишь

Я разрыдалась перед всеми. Затем я окончательно разрыдалась в метро. Последней каплей было, когда я встретила кошку, которая периодически меня встречает, когда я иду из метро домой. Я присела на асфальт, начала гладить крошку и продожила ещё сильнее заливаться слезами. Подошли 2 парня, заговорили. Так забавно: один меня на днях видел в магазине и запомнил, в чём я была одета, что я покупала. Неужто я такая запоминающаяся личность? Для кого укогодно, но только не для того, кто больше всех дорог мне.

Я стала не на ту тропу.. Мы ещё не расстались, но уже в процессе, а я уже не хило так пью. По-другому справляться не получается, и то.. Таблетки не помогают.. Что со мнойбудет дальше?

Как вспоминаю весь сегодняшний день, всю правду (а я узнала только где он был, ещё не знаю, где и с кем, что он делал, но факт того, что в френдах появился хач, даёт о многом задуматься. Для тех, кто не живёт в РБ- не поймут, о чём. Как правило, хачи приходят в клубы, чтобы снять наших блядей (не официальных, а модных и гламурных) за коктейль)).

Для меня в отношениях есть две самые ужасные, непроститетельные вещи: ложь и измена. Первое уже не впервой практикуется, а второе.. Хрен его знает, исходя из последних событий..

Но самое ужасное, когда правда раскрыта, а человек продолжает выставлять тебя дурой, говорить, что всё было не так.

В некоторых моментах у меня сильно развита интуиция. Я ему говорила, что узнаю правду, и я её узнала. Вместо того, чтобы признать всё, он оскорбляет меня, всё отрицает, выставляет какой-то полоумной

Cкоро мой дурацкий ДР. Чувствую, буду одна в этот день

Легко кому-то советовать расстаться, не себе же, правда? Я тоже, когда вижу у кого-то пздц, могу посоветовать подобное. Хотя, честно сказать, там, где есть любовь, я буду сражаться до последнего (возможно, это и неправильно). Умом я понимаю, какое решение должна принять. НО

У меня было много отношений. Самых разных. Во всех я была одной и только в этих изменилась, повзрослела. Я раньше не хотела семью, смеялась с тех, кто выходит замуж. Мне это было не нужно и тупо. С Владом всё изменилось, всё. Я. Ушла моя ветренность, несерьёзность, стервозность; поменялись приоритеты.

Я знаю, что я за человек. Как бы хорошо про меня не говорили, я плохая. Я не подарок. Называйте, как хотите. И, встретив Влада, я была уверена, что мы оба две хреновые половинки одного целого. Никто меня никогда так не поддерживал. Я впервые в жизни почувствовала себя за стеной, защищённой. Легко всё бросить. Но сколько всего мы прошли, сколько дерьма было на нашем пути? Из чего я его вытаскивала? Как и он меня, в общем-то? Сильно кто-то будет терпеть девушку, у которой проблемы, которая сидит на таблетках, у которой периодически случаются приступы? Никто никогда не поддерживал меня с моей темой помощи животным. Но только не Влад- он часто со мной везде таскается, помогает, когда я прошу. И дело не в том, что я боюсь остататься одна, как это может показаться со стороны, я боюсь остаться без того, кто меня узнал, понял, принял. Я не помню свою жизнь до него и не представляю после.

Я много чего сегодня ему сказала. Много плохого. Сказала, что мечтаю его разлюбить. И Боже упаси, когда-нибудь мне услышать подобное. Но, наверное, он это заслужил, довёл меня до края. Я не знаю, что делать дальше. Как я уже говорила, легко бросить, а каждый ли сможет бороться? Вопрос в том, стоит ли эта борьба того? Много вопросов, на которых я пока не вижу ответов

Отключил телефон и пропал. Пусть спивается, быдлеет, идёт по накатанной. В отличии от него, я не пропаду, у меня реально есть друзья, а у него тупо собутыльники, которые в жизни ему не помогут(жизнь это уже показала). С меня хватит. Хочет человек быть низкосортным дном- флаг в руки. Стоило ли его вообще когда-то спасать..?

Неужели я настолько плохой человек, совершила в своей жизни так много поступков, что сейчас Вселенная меня просто убивает?

Мне хочется кричать, как я его ненавижу. Мне хочется его бить. Мне хочется его много оскорблять и послать

Для меня ложь- одна из самых ужасных и непростительных вещей. Особенно от близкого человека. И Влад это знает.

Мне настолько плохо, больно, меня так разрывает на части, что я просто хочу умереть