сколько раз я уже стояла перед этим выбором? семь? восемь? много, не правда ли? и есть только два пути: уйти и остаться. в первый раз ушла, и что? ничего не изменилось. через пару месяцев все вернулось на свои места и я вернулась обратно. и опять перед выбором, с сентября стабильно каждый месяц. и каждый раз по-одному и тому же пути: остаться, остаться, остатся. я больше не нахожу сил уйти. я настолько истощена тобой, что просто уже не могу что-то предпринимать. я больше не пишу тебе - пишешь ты, я даже порой не думаю, что пишу и понимаю, что начинаю выделываться, выдавать всякую хрень, часто пишу без смайлов и знаков, но я все равно не уйду. даже не из-за того, что не могу, а только потому, что это мой выбор. я может и не совсем понимаю на что иду, но почти осознаю. и столько раз ведь выбирала, хотя было столько моментов, когда я могла просто отказаться. я осознательно шла по этому пути, хотя и не знаю куда он приведет. знаю только что все не будет так просто и красиво как пишут в книгах "и жили оно долго и счастливо". будет либо долго, либо счастливо и другого скорее всего нет. а на самом деле будет так: я все так же буду реветь каждый вечер и терпеть все, буду гулять с друзьями, сидеть у Иры, ходить в кино, по магазинам, может даже влюблять кого-то в себя, но буду продолжать быть верной тебе. а ты будешь писать мне раз в три дня, звать гулять раз в месяц и постоянно курить от моих сообщений с точками или недобрых статусов посвященных тебе.
и может это никогда не закончиться, а может всему осталось жить не больше месяца.