Мама… Где ты? Ах, да… прости, что беспокою… просто, тут без тебя… просто слезы… прости… боль… она чуть меньше… но она всегда рядом…вроде кажется, что зажило…зарубцевалось… но нет… снова кровоточит… слезоточит… ты рядом… но не обнять…не поцеловать… не поговорить…. больно…одиноко…надеюсь тебе лучше…надеюсь тебе там легче… когда ты была рядом… было легко… потому что ТЫ была рядом… когда же станет легче?… может завтра… через год…через годы… никогда… только если меня не станет… нет-нет… не волнуйся, я тут и надолго… воплощаю наши с тобой мечты… мечты… твои…мои…а были когда-то нашими….тебя вот только нет… всё и все есть, а тебя нет… как так… почему… почему именно тебя… столько вопросов… а где взять ответы на них… ведь тебя нет… была всегда, а теперь нет… вот уже три месяца как нет… нет-нет, я не плачу… просто это слезы… они сами… я…нет… вот бы поговорить с тобой… не во сне и не в мечтах и не в медитациях… а в реальности…. я чокнулась… это нереально… слезы… стоп…перестаньте… я с мамой говорю… у меня столько вопросов к ней… столько слов… любви…нежности… и столько почему… зачем…как… вот бы изобрести машину времени… нет… нереально… я б тебя не отпустила… так… быстро…так… рано…пишу наощупь… глаза не видят… слезы.. стоп… ведь ты была всем… может, именно поэтому сейчас тебя нет… от этого не легче… без тебя одиноко…пусто… нет того, кто бы понимал меня лучше чем ты… или хотя бы также как ты… почему… почему тебя нет… может надо взрослеть.. может… но не так… зачем так… это жестоко… жестко… жесть… была бы ты рядом… было бы легче… наверное… эгоистка я наверное… жаль, что тебя нет… жаль что я без тебя… я научилась…кажется…жить без тебя… как-то…говорят, время лечит… говорят… наверное их лечит… а у меня…кровоточит…болит…слезоточит…нет-нет… я не плачу… ну… редко редко…вру…вру себе…стараюсь казаться… быть сильной… а боль… она… всегда есть… просто… просто глубоко… но есть…и поэтому слезы… знаешь, я полюбила дождь… потому что можно… и никто не поймет… слезы или капли… потому что… жаль, что ты где-то… почему где-то, а не со мной…не вместе… нам хорошо было вместе… а сейчас только память… что-то ушло совсем… что-то… внезапно вновь… и боль… радость, счастье, восторг… и боль… того не вернешь… и другого такого не будет… как в бреду… бывают сны.. и ты… ты в них… вместе со мной… но потом… снова… снова одна… несправедливо… у всех мамы есть… а ты там… где-то… они не ценят… а ты… а. .я… почему… так надо… кому… больно только…очень…все еще больно… наверное пройдет… когда только вот… пока я тут - нет… а потом… это потом… прости за слезы… реву… когда одна… когда больно… прости… теперь понимаю… понимаю твои слезы… помнишь?… ты плакала о маме… о своей… теперь понимаю… веришь?… знаю как это… почему только сейчас понимаю… эгоистка… прости… где ты… как ты… ты видишь меня… надеюсь видишь… гордишься…или нет… наверное сейчас нет… ведь слезы… я стараюсь…прости… я возьму себя в руки… слезы… вода их смоет… и снова…. снова улыбаться… танцевать.. как всегда… кому нужны слезы… кому нужна изнанка.. моя изнанка.. всем подавай улыбку.. позитив… а… мне.. больно… потому что тебя… нет… нет со мною… нет и все… и не вернешь… не нарисуешь… не создашь заново… просто нет и все… и это… слезоточит… прости…больно… я буду улыбаться… снова улыбаться и шутить… но..но не сейчас… не сию секунду… потому что больно и…слезы… буду завтра… ок?… я буду… завтра…
мааам… ты рядом? …рядом…ты всегда рядом… я это знаю..ты в моей улыбке… в моих словах…в моих жестах..мыслях… удивительно…с годами … все больше становлюсь на тебя похожа …хотя что тут удивительного…ты всегда говорила, что я твоя дочка…что капля от капли… и даже сейчас когда ты где-то.. ты все равно рядом… нас никто не разлучит… ни время ни место… ни даже смерть!…потому что ТЫ рядом… ты в моем сердце…ты во мне…и пока я помню – ты рядом..а я помню, не волнуйся, помню..всегда помню и живу…и пока я живу, ты всегда рядом… ты всегда со мной… здесь… в сердце…