Скоро.

Перепады.

С весной всегда приходят перепады.

Такие резкие, вот так вот вдруг и кажется что навсегда. Но нет.

Больше всего весной я начинаю вспоминать. Вспоминать все. Все самое лучшее, тогда становится погано, потому что с прошлым я попрощалась. Кажется навсегда.

Потом становится обидно, тогда начинаются слезы. Реки слез. Из-за отчаяния, усталости, жалости к себе. Все сразу.

Потом приходит злость, на всех разом, от кондуктора в трамвае до друга в институте. Друзья говорят, что в этот момент я жестокая, а я отвечаю, что я нормальная, в то время как люди из триллеров, вот они да, жестокие.

После становится все равно. Настолько все равно, что ты лежишь и думаешь: больше никогда не встану с постели и в институт не пойду, и все равно, что там говорят, я буду лежать пока. (Вообще тогда мне начинает казаться, что предела этому не будет. Никакого «пока» не будет.)

Потом время конкретного перепада. Звонок подруги. Внезапное «сверхобязательство»,

природный катаклизм. Все что угодно.

Я вдруг оживаю. Но лишь я знаю, чего это стоит. Ходишь, улыбаешься, разговариваешь обо всем разом. Но внутри я всегда знаю, что скоро станет плохо, намного хуже. Потому что воспоминания с тобой будут всегда. И если ты недовольна своей реальностью и не счастлива, так что бы позабыть обо всем или еще бывает просто скучно, то внезапное весеннее солнце, веселые люди и счастливые пары добивают.

И становится хуже. Намного. Потому что недавно было хорошо, ну или хотя бы сносно.

И весной, именно поганой весной, мне кажется, что конца и края этому не будет.

Все повторяется.

Ненавижу тебя весна.

Не хочу тебя снова.