в моей жизни было два человека, дружбой которых я дорожила, но которых в моей жизни больше нет. нет, они были далеко не единственными, но очень важными для меня людьми. сегодня их со мной нет. они живы, здоровы и, надеюсь, счастливы. но теперь мы друг другу чужие. нет, не так. мы просто теперь не друзья. наверно, так правильнее. итак…
Милана.
с ней я попращалась первой. мы дружили более чем полтора года. за это время мы ни разу не ссорились. вплоть до кануна Нового Года. ну или около того. мы поругались на совершенно пустом месте. тупой просто повод. но так случилось. думаю, с этого все и началось. о, Королева, начала "просыпаться". ее новый характер. все то, что она переняла у своего бывшего, или не бывшего (я не в курсе, что у них там творится). в общем, она стала похожа на него. я просто ненавидела его характер. он жутко меня выводил из себя. и можно догадаться, как я стала относится к ее некоторым поступкам после ее "изменения". наверно, с этим человеком я бы не смогла общаться дальше как раньше. и вообще, многое изменилось. у нас ведь была семья, так скажем. но многие считали нас чем-то вроде мафии, где стояла во главе она. мне такое сравнение не нравилось. но ведь так и было на самом деле. и в последнее время, я стала в этом все больше убеждаться. и в последнее время семья наша уже была не та, которую я любила. все стало другим. а теперь и вовсе этого нет. из всех тех, кто был раньше со мной, теперь остались только двое. и как бы то ни было, к сожалению, Милана не в их числе. и как бы я не относилась к ней сейчас, я все равно скучаю. по тому, что было. но, наверно, так будет лучше.
вот пишу сейчас, и руки дрожат. просто по клавишам промахиваюсь. но мне надо еще написать.
теперь Денис .
давно уже не мой котэ. боже, если честно, все равно тяжеловасто это осознавать. но уже не больно. честно. просто скучаю. понимаете, я боролась вечно за нашу дружбу. вот, 9 месяцев боролась. мы вечно ругались, он отталкивал меня достаточное количество раз, но не смотря ни на что я боролась. и мы мирились. я всегда была с ним рядом. поддерживала. помогала. черт возьми, я обещала ему это. да и он мне говорил после нашей последней ссоры, что не хочет больше подобного. черт возьми, мы пообещали, что такого больше не повториться. а что в итоге? "я не буду общаться с теми, кто общается с Ней". это нормально? что мне надо было спрашивать каждый раз дружить ли мне с тем или иным человеком? знаешь, я бы могла и тебе так же сказать. мне тоже не нравятся некоторые личности, с которыми ты общаешься. и, кстати говоря, кто мне сказал по поводу Миланы, мол "ваши отношения меня не касаются". а меня ваши касались? бред. я восприняла это, словно ты поставил мне ультиматум: или ты, или она. и не смотря на то, что я столько месяцев с огромным трудом удерживала тебя и созраняла нашу дружбу, я выбрала ее. она не поступит так же как ты. я почему-то в этом уверена. и чтоб ты знал, у нас с ней просто прекрасные отношения. это все злость. я злюсь. ужасно злюсь сейчас. ведь столько всего хорошего было. столько всего пережили. и буквально пару недель назад все было просто прекрасно. теперь нет ничего. и при воспоминаниях, если честно, сердце у меня начинает сжиматься. думаю, оно настолько уменьшается, что мог бы и в кулаке поместиться. и как бы больно ты не сделал, сколько бы раз не всажал нож в спину, я ведь все равно буду скучать. всегда. потому что ты спас меня весной. потому, что было весело. потому, что было столько теплых чувств. да этот список очень большой. и, наверно, он больше никогда не пополнится. к сожалению.
а теперь для человека, который следит за мной и в курсе этих событий как никто другой.
знаю, я говорила, что все нормально. что я переживу. что все хорошо будет. а так и будет. просто мне надо было уже выговориться. ты же умненькая, ты же меня поймешь.