Раньше я воспринимала жизнь как поток, плыла по течению и не понимала как это было опасно. ведь, как известно, течение может быть непредсказуемым и меня сносило не туда. не в ту сторону. не к тем решениям. не к тем людям. с одной стороны, это закалило меня, в характере появилась твердость и непреклонность. а с другой стороны…двери моего сердца с грохотом захлопнулись и мне стало ужасно одиноко. нет, никто не ушел. все остались, но я всё равно была одна. так бывает. возникает мерзкое и неоднозначное чувство, когда кроме себя самой у тебя никого нет. из самолюбования резко пускаешься в самобичевание. культ личности, замешанный одновременно на эгоцентризме и ненависти к себе. сама себе друг. сама себе враг. неограниченный спектр эмоций к себе, а к другим четкий список требований, одно из главных которое – «не подходите близко» и единственное жалкое чувство – недоверие. чуть что, я сразу сбегала. да и меня никто не останавливал и не пытался достучаться. но стоило увидеть, проявленное по отношению ко мне упорство, веру в меня, неоднократные попытки…..я я я я я я. и тогда в конце концов, я просто устала от себя. устала себя любить. устала себя ненавидеть… и теперь больше нет меня. есть он и я. есть мы. точка. конец. начало