Хочу заполнить свой блог рассуждениями и красивыми словами. Очень хочу, чтобы он перестал быть простыми перечислениям того, что я сегодня делала, что слушаю, люблю или нет. Я хочу, чтобы это было что-то большее, но никак не получается.
Кажется, я в конец в себе разочаровалась, потому что я толком ни одно свое желание не могу осуществить. Меня все время отбрасывает назад. Это мне только кажется, что я такая умная, что я так много умею, что я могу гордо поднять голову и сказать, что я сделала за эти 18 лет, да или даже за последний год.
Я хотела бороться, но все равно сдалась, потому что меня сделали уязвимой, тронутой и напуганной. И как бы я ни старалась доказать себе, что все уже прекрасно, все не стало более прекрасно, чем было в прошлом году, ни на миллиметр не приблизилось к тому, что нужно, к тому, чего хочется, моя голова не потяжелела ни на грамм, того и гляди сломается от пустоты. Отвратительно. Единственный плюс - я теперь рисковая, в плохом смысле. Даже тут не получится хорошо. Я могу сделать необдуманное что-то, но сделать рывком, потому что так легче, потом не задумаюсь о последствиях, потому что я все делаю по “принципу пластыря”. Закрыла глаза, выкинула из головы мысли, дернула(сказала, отправила, написала&hellip ;) И все, что я таким образом делаю, крайне хрупко.
Я не могу говорить о силе воли, у меня ее просто нет. Совесть? Она существует в таком же состоянии, как и я. Она то спит, то пробуждается. Надеюсь, меня все-таки можно сравнивать с ней, потому что она, я точно знаю, когда не спит, сильная.
Мне говорили, постоянно говорят про тех, кто сидит без действия и кричит всем, что жизнь однообразна, что надо меняться, что надо что-то делать. Я такая же, наверное. Это внутри меня? И можно ли с этим бороться?
Такие вот посты появляются здесь с невозможной регулярностью, как ни жалко.
Я бы очень хотела, чтобы мне сказали, что это нормально, что это рассуждения, а не заниженная самооценка(никогда этим, наверное, не страдала, но всегда боялась).
Моя самая главная проблема: я верю людям больше, чем себе.