Я жить хочу. Вдыхать воздух полной грудью, а не давиться беззвучными слезами. Чтобы никто не услышал. Не увидел. Не понял ничего не дай бог. Иначе все кончено. Твою гребаную тайну узнают и тогда уже не отвертеться. Тогда уже придется пускаться в чертовы объяснения, как тебе дерьмово, вот только ты не знаешь почему, ведь по идее все замечательно. Замечательно, черт возьми. Вот только никому нахер не нужны твои объяснения. Все примут тебя за идиотку, которая придумала себе проблемы и теперь страдает. Да, я чертова идиотка, вот только от этого боли внутри не уменьшается. Ученые доказали, что если обнять человека за день 8 раз, он станет счастливым. Обнимите меня. Пожалуйста. Я вас умоляю, черт побери, обнимите же меня! Хоть что-то сделайте, чтобы мне не было так больно. Чтобы не наворачивались на глаза это гребаные слезы после каждой неправильной мысли. Сделайте же хоть что-то, я же сама не выплыву отсюда. Я же сгорю. Хотя бы посмотрите мне в глаза, ну просто посмотрите. Даже можете не утруждаться понять меня, просто загляните мне в глаза. Я хочу, чтобы кто-то просто посмотрел мне в глаза, и сказал, что со мной все будет хорошо. Мне не нужна никакая любовь, просто скажите, что у меня все будет хорошо. Неужели я прошу чего-то слишком сложного? Неужели я кажусь окружающим такой бесчувственной, что они считают, что мне это не нужно? А мне чертовски нужно. Даже не нужно 8 раз, мне и одного хватит. И в глаза. Наконец-то загляните кто-нибудь мне в глаза. Я хочу, чтобы вы увидели мои слезы. Я хочу, чтобы кто-то увидел мои чертовы слезы и просто подождал, пока они не перестанут стекать с моих щек. Я больше так не могу. Я не могу быть одна. Я снова разучилась. Два дня назад я снова разучилась быть одна. И теперь все эти чувства, которые я так кропотливо складировала в душе, врываются наружу, и я больше не контролирую их. Они стекают струйками по моим щеками, они на кончиках моих пальцев, которые бегают по клавиатуре, они в моих бумажных журавликах, которые я делаю изо дня в день. Черт возьми, во что я превратилась? Я просто истекаю чувствами. И их некому присвоить. Я все еще одна, хотя два дня назад это снова начало доставлять мне невыносимую боль. Спасите меня. Умоляю.