сегодня идя по пустынным улицам моим собеседником был лишь холодный ветер, вокруг кружился снег. я шла и просто смотрела в небо. оно было вроде таким же как и всегда, но и не таким. я шла и говорила с ветром. я рассказывала ему как я устала от всей этой фальши. я шла и мечтала что бы меня хоть кто то понял, выслушал. я шла, холодный ветер с мокрым снегом обжигал мое лицо, но я улыбалась. я поймала себя на мысли что всегда, как бы мне плохо не было я улыбаюсь. не знаю зачем но я каждый раз одеваю эту фальшивую улыбку что бы скрыть то что внутри. а зачем? честно, я просто боюсь что люди увидят мою слабость. хотя я так хочу быть настоящей. я хочу научится плакать при всех не стесняясь своих слез, не боясь осуждения. я стала слишком зависима от людского мнения. я боюсь людей и того что они обо мне подумают.
идя по дороге я то замолкала то вновь с моих губ срывался еле слышный шепот, я просто говорила, я хотела плакать, но и не могла заплакать, я поняла что во мне нет никаких чувств. я поняла что я никого не люблю и меня ни кто не любит. много человек в моей жизни кидалось громкими словами об этом чувстве ко мне. но я боялась.чего? я боялась что меня обманут. и я врала им говоря те же громкие слова о любви им в ответ не задумываясь что они на самом деле значат. и это выливалось для меня в крупные неприятности. я до сих пор не знаю были ли чувства тех людей ко мне искренними, когда же наши пути расходились меня обливали тоннами грязи, и я не виню их в этом. я сама виновата была в том что нагло врала. да я мастер врать, не раз ловила себя на этой мысли.
я шла по улице, уже темнело, светили фанари, и я останавилась, я просто остановилась. подняв голову вверх я чувсвовала как на ресницы падают снежинки. я глубоко вздохнула и вновь поймала себя на мысли, а знаю ли я что такое любовь? девушка вам уже 19 год стукнул, как такое возможно что бы за 19 лет ни разу не влюбится? все дело пожалуй в моей осторожности, в моей бозни, никогда никого не подпускать! никогда ни кому не открыватся! правила моей жизни. а смысл создавать самой для себя правила? чего я так боюсь? может я любила? нет. тогда чего я боюсь? почему я не могу открытся? почему я всегда всем вру на вопросы как дела? ты меня любишь?
почему как только я хочу кому то рассказать о том что мне плохо, я даже не произнося ни слова останавливаюсь и начинаю строить из себя веселую дурочку? почему?????? этот блок единственное мое спасение. только тут я могу именно сейчас рассказать о том что наболело, о том что так долго скрывала. и то я думаю мое письмо ни кто не прочтет.
Sweet _bloody_ Dreams