Вот наконец придумалось, как тебе все это вылить. Потом я подумала, что это будет значить, что я перетягиваю на себя одеяло. Ибо всем нужно, чтобы их любили и понимали. Хотя в конечном итоге то и вышло.
Я так набылась без тебя летом. Это было ужасно. Я не имею свойства драматизировать, но эта тема закрепилась в исключениях. Я так счастлива, что у меня появился ты. Мне этого так не хватало, ибо я всегда хотела, чтобы меня безмерно любили, чтобы еще и постоянно напоминали об этом. Если я что-то к кому-то чувствовала, я всегда об этом говорила. Да хоть тем же родителям. Мне всегда хотелось, чтобы человек развернулся и начал делать то же самое. Собственно, подсознательно я того и добивалась.
Мне невыносимо думать, что мне тупо не разрешают проводить больше времени с тобой. Я, безусловно, сама виновата, нужно было не только осознавать, чем обернется моя инфантильность, но еще и не дать этому произойти. Однако, мой пофигизм включается обычно в самые неподходящие моменты. И я так боюсь, что из-за того, что мы так мало видимся, я могу потерять самое мне дорогое..
Когда мы с тобой лежим, обнявшись, я закрываю глаза и ощущаю такое спокойствие, столько тепла, я бы все отдала, только чтобы это никогда не заканчивалось.
Но, наверно, если бы ты был такой же, как я, в плане выражения чувств, было бы уже совсем не то. Хотя иногда все-таки очень хочется, чтобы ты был, хотя бы капельку, похожий. Наверно как раз сегодня..
Еще я очень хотела извиниться за то, что у меня не было для тебя подарка на Новый Год. Просто я не хотела дарить тебе какую-нибудь фигню – ты бы не особенно ей порадовался. На то, что ты действительно очень хочешь, у меня просто нет столько денег. В общем, я так и нашла подходящего подарка, увы.
Может я еще что-то сказать хотела, но сейчас уже не могу вспомнить. Все, что получилось.
