zubkova :

"Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь…И мне на душе так хорошо…Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать."”

" Двое напротив. Двое не против”

" - Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.”

" Маленький мальчик подходит к маме:
- "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет! "
- "??? "
-"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".
:DDDDDDD”

" у меня к нему, знаешь, память.”

" лучшие вещи в жизни невидимы, поэтому мы закрываем глаза, когда мы целуемся, плачем и мечтаем.”

" Наткнулась в магазине на бывшего.
Это, знаете. Как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури”

" Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

" Нет ничего проще, чем скрыть эмоции-нужно просто закрыть лицо руками.”

" "Если я сказала нет, значит - нет! Если я сказала да, значит - я прикалываюсь и всё равно нет!”

" - агенты выехали из базы.
- что?
- мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- родители свалили на дачу, бл*ть!!!”

" Цитаты из школьных дневников. Все записи написаны учителями.

1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук” —

" "Будьте проще и к вам потянутся!" - я лучше буду сложнее и пошли ВСЕ на хуй!!!!”

" Если умеешь что-то - не делай это бесплатно.” —

" Так много людей, которым что-то надо,
И что-то надо мне, и мы друг другу рады”

" Он любил когда её ресницы прикасаются его лица, любил её духи, её фруктовую жвачку, а она просто любила его.чувствуете разницу?!”

" Про таких как я, мамы говорят своим подрастающим дочкам: "Солнышко, не будь такой!" ”

" Глядя на течение жизни бренной я все больше убеждаюсь лично: невозможно быть одновременно умной, трезвой и оптимистичной”

" - Мам, я гулять!
- Захвати мусор.
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом.. весь мир!!”

" Детство-это та счастливая пора когда, бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.”

" Пиздец - это не мат, а констатация факта!”

" не жалей. тебе ведь было хорошо”

" я не ванильная и хочу грязного секса” —

" В ту ночь водка была, как кислород. Снова можно было дышать.”

" Хотела написать как люблю тебя… Зевнула…да ну нахуй, я спать…”

" У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть. ”

" - Так куда ты вечером пойдешь?
- Бля, я тебя уже стопицотый раз говорю, я еще НЕ-ЗНА-Ю! Я что, похожа на википедию?!
- Я думаю, что википедия этого не знает.
- Вот видишь, даже википедия не знает, а ты меня спрашиваешь!”

" - Ма
- Ма
- Ши
- Ши
- На
- На
- Теперь вместе: ма-ши-на
- Ма-ши-на
- Теперь давай сам
- Бибика!) ”

" с сестрой:
- с кем разговаривала?
- да вчера с мальчиком познакомилась.
- когда успела?
- в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и вееежливо так "слыш ты бля! "

" Пять стадий отношений:
1) ах…
2) нуу…
3) пох…
4) нах…
5) о господи, как я могда с ним встречаться???!!!”

" "Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже
нравишься?””

" если уж курить весну, то на двоих всегда одну”

" Сидя по уши в дерьме, рта особо не раскроешь”

" Я знала всё об этих девушках. Первой была Мар. Она была похожа на шведку и выглядела как инструктор по горным лыжам: голубоглазая блондинка. Всегда улыбающаяся. Пустота в голове. Дальше была Хана. Грязная блондинка, грязная речь. Неприятная девка. Была Дженн - очень бойкая, и Кэт - очень опасная. Мэридит – американка, Элиза – испанка. Была Эмили с акцентом кокни, и Нина с соблазнительной хрипотцой в голосе. Наоми выкуривала не меньше пачки в день, а Рэйчел, кажется, любила выпить. Мэган говорила с тяжёлым ирландским акцентом и пила спиртное по утрам. Бэкки была умницей и проповедовала Слово Господне даже в спальне. Миа закончила школу два года назад и, по слухам, подалась в проститутки. Мадлен пыталась покончить жизнь самоубийством после того, как он её бросил. Джули была страшной как атомная война, а Кэрри – обычной стервой. Были Крисси и Карла, Сара и Саманта. Джина, Эоланда, Тара, Миранда, Гвен, Бетси, Лиззи, Бет, Элизабет. И ещё много, много безымянных, с лицами, сливающимися в пятна размазанной туши, густо накрашенных губ и спутанных волос. Его Шлюхи
Кажется, я только что пополнила их ряды.”

" Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

©”

" жизнь женщины…
О лет.
да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!

”
" Позавчера-жопа, вчера-жопа, сегодня-жопа.Ситуация стабилизировалась.
”

" вот куплю себе вибратор,
он будет меня слушать, не будет на меня обижаться,
не будет бухать и ревновать тоже не будет.

" мы все терзаемы какими-то блядскими опасениями

" Я имею в виду: что может быть лучше, чем секс?!
Даже самый дурацкий и неумелый минет — это все равно лучше, чем, скажем, понюхать прекрасную розу… или увидеть невообразимый закат. Или услышать радостный детский смех.
Я уверен, что даже самое лучшее, самое проникновенное стихотворение все равно не сравнится с пьянящим, горячим, взрывным оргазмом.
Писать картины, сочинять оперы — надо же чем–то заняться, пока тебе не подвернется очередная особа противоположного пола, которая тоже очень даже не прочь.

" ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. "

" - Ты что, разговариваешь с компьютером???
- Только когда холодильник обижается. "

" ххх:
привет! я злой ганибал лектор….очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю…аааа
ууу:
приветик, а я Катя, фанатка цска :)
ххх:
бля ты выиграла "

" Психотерапия - бесполезная профессия. Потому что проблемы бывают только двух видов: хуйня и пиздец. Хуйня проходит сама, а пиздец не лечится. "

" Чтоб тебе, сука, сообщения ни от кого, кроме меня, не доходили. "

- первый раз все как то секса боятся
- я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая".

Я просто непарная какая-то. Как потерянная варежка, блять…

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
- С собой булочку? (имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так:
- Да нет, с маком…

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком: не так заметно лысины.

Что такое муж ?
Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что означает русское слово - бизнес?
Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

" Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет…" XD

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)

-Для чего пpименяется пуpген ?
-Это национальное противозачаточное средство.

" (¯`v´¯ ;)
`•.¸.•´
☻/
/▌
/ ”

" Мама: -Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что, допрыгалась?”

" Когда кто-то тебе снится, это значит, что душа этого человека, желая увидеть тебя, покидает тело и приходит в твои сны.”

" "я люблю тебя" прохрипел динамик напиханного ватой медведя..
-заткнись шлюха, ты всем это говоришь.”

" Ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть,
ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость,
приходится мямлить "всё нормально"”

" выходившая из красивой тачки девушка услышав реплику двух парней "смотри какая, небойсь много сосала на такую машину" повернулась и сказала "я сейчас позвоню и ты на вертолет отсосёшь"”

" Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.”

" "И че?" - два слова о которые разбиваются даже самые сильные доказательства..”

" Умные люди думают о великих идеях, обычные — о сегодняшнем дне, а глупые — о жизни других "

" иногда становится так страшно от того, что стало так похуй на то, что было так важно.”

" Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
(С) ”

" ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..”

— Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже — тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, кастрировавшей прошлые пороки. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое. И никакими ниггерочками не занавесить прошлые дела. Равно как и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.
— © Сергей Минаев

" вам лгут - вы обижаетесь. вам говорят правду - вы обижаетесь. так идите нахуй, может быть? "

" Я думалa ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять. "

" Такое впечатление, что люди привыкли готовиться к смерти всю жизнь.
«Не делай татуировки – как на тебя будут смотреть в старости.»
«Представляешь, что будут думать твои дети, когда увидят эти фото.»
Всю жизнь – это стремление к какому-то результату. Всю жизнь на «можно» и «нельзя».
Ради чего – непонятно. Сделал и спокойненько себе сдох. "

" И улыбайся всем как можно шире -
они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь "

я несу твое сердце в себе, твое сердце в моем.