а слушать песню, которую ты мне скинул не перестану. пусть она напоминает мне о тебе, о том, от чего я решила отказаться, потому что все, что связано с тобой теперь связано с песней. потому что ТЫ мне ее прислал. а она мне нравится. очень. очень нравится. потому что хорошая, а не потому, что от тебя :D блин, какая дурацкая история… и думаешь, вроде, как хорошо будет мне, спокойно, когда ты уйдешь. ты ведь выпускной класс. пол-года осталось. а с другой стороны, еще год без тебя учиться в этой школе. не видеть тебя, твоих глаз, твоей улыбки, не слышать твой голос, не слышать смех. и становится скучно и неинтересно. ты заполнял… да что уж, до сих пор заполняешь пустые места в моей жизни. когда-то давно у меня была "любовь". детская и наивная. мне было лет 10-12. в началке примерно, кароче. я думала, что серьезно, что навсегда. что он - первый и единственный. маленькая была совсем еще. сейчас вспоминать стыдно :D но ты… ты как-то по-другому. но выглядит все также. как будто маленькая. пишу опять в дневнике все чувства. описываю, как, где, когда ты на меня посмотрел. только теперь в интернете. и все гораздо серьезнее, чем я могла предположить в начале. когда еще надеялась, что не влюбилась. но нет. теперь я никогда не забуду тот день, когда увидела тебя в окне. и ты будешь для меня считаться первой любовью ахах пусть и не знаешь об этом. интересно, ты ведь наверняка догадываешься, что нравишься девушкам. почему не обратишь внимание хотя бы на одну из них? ну или не из них, а вообще? ведь ты же парень! ты объяснял мне, что у тебя не хватает времени даже на друзей. выпускник. егэ. и прочие заморочки. однажды я предположила, что ты гей. но нет. ты точно не гей. ахах. но зачем ты смотришь? почему я тебя привлекаю? почему не могу не отвести взгляд от тебя? почему ты отводишь взгляд, когда я тоже начинаю на тебя смотреть? когда я улыбнулась тебе, ты потом был какой-то задумчивый. меня это озадачивает. я не могу тебя понять. но когда мы переписывались, ты был особенный. говорил мне правду. снова хочу писать тебе. но не буду. а зачем? чтобы ты снова не отвечал, чтобы снова мучиться? нет. слишком сложно. я уже не вытерплю второй раз. не хочу, чтобы все снова начиналось. я так боялась этого. но, похоже, начинается, потому что уже страдаю. снова страдаю, потому что знаю, что ты не мой, и нам вместе не быть, я почему-то уверена. и продолжаю верить, что что-нибудь случится, и ты поймешь все. ох, дура