как же описать что происходит. что рвётся, кричится, хоронится. там. внутри. я умираю дома. плачу и плачу. ною. сколько во мне комплексов. вот так закрыться в комнатенке, не выходить сутками. месяцами. не показываться. тяжело это как-то. не знаю. не так всё. как-то люди теряются. что рядом были. не знаю. странно. я уже долгое время не могу ничего написать. ни прозы ни стиха. петь? да, я пробовала и петь. едва голос не потеряла. вот и сейчас. валидол. сердце. чего-то не хватает. ещё и съела много сегодня. не знаю. Не хочу нудеть и жалиться. Не хочу быть какой-то малолеткой с очередным недотрахом, что наматывает сопли на кулак в поисках удобной жилетки и зрителя её «страданий». В мире есть куда важнее проблемы, чем у меня. теракт в Москве, голодающие дети и пр. спишем это на «возраст». ладно. запихайте меня в коробку, забейте её гвоздями, поставьте несколько штампов и отправьте путешествовать по поездам и адресатам. меня будут мотать по всему свету. я буду одна. сквозь щели мир посмотрю. да и похудею. это плюсы.