а теперь моими чувствами можно подтереть себе задницу. когда человеку наплевать, ты можешь не увидеть этого, ведь он будет стараться не показывать это, чтобы не обидеть тебя. но не почувствовать нельзя. сразу какой-то холод по телу, неприятные мысли. и все это не просто так. я не знаю, за что это именно мне. но обидно. очень обидно и больно. а самое главное, это страшно. когда ты столько всего напридумывала, намечтала себе. но ему. ему, тому единственному. становится все равно. а скоро ему станет плевать на меня. и будет еще холоднее, больнее, страшнее. а так хочется считать себя кем-то таким..нужным для его жизни. как кислород. как он мне нужен. если бы он знал, как это все разрезает меня на части, разрывает на куски. сколько он не видел моих слез, соплей. ох сука. как это все сейчас назвать? о чем думать? когда я без него сдохну где-нибудь, хотя наврятли это кому-то интересно. и единственное, что я могу сделать, это только написать эти слова в блог и оставить его улыбку у себя в сердце. хочется думать, что завтра все измениться. но нихера завтра не изменится. завтра будет еще хуевее, чем сегодня. завтра будет еще больше соплей и слез. завтра будет давить тебе в сердце. но сдаваться то не хочется. хочется остаться с ним. но наврятли он еще раз откроет дверь в свою жизнь, оставит, приютит. опять начинается. ладно. начинали с "наплевав на чувства", и закончим этим. и все же я надеюсь на тебя, любовь блять. может дашь мне шанс.