Как-то так бьёт по живому. Я у тебя ещё в будущем.
А ты у меня уже в настоящем.
На самом деле, я бы всё это мог свободно написать в дневник. Но тогда придётся ото всех закрыть запись. А это значит, и от тебя. Но я просто не хочу, чтобы тебя колбасило ещё и из-за меня. Я не буду говорить тебе, что испытываю на самом деле. Потому что тебе сейчас нужен сильный Малфой. Я им буду. Столько, сколько потребуется.
А ведь знаешь, детка, я же не буду говорить о себе, пока не спросят. Потому что я заранее знаю, что никому это неинтересно - слушать о моих чувствах и эмоциях. Да даже элементарно о том, как у меня прошёл день. Я буду спрашивать об этом других, не переводя на себя. И честно говоря бесят люди, которые спрашивают "как ты?", выслушивают всё с таким понимающим видом, а потом тут же начинается "а я…". Получается, делишься кусочком души с человеком, а он туда плюёт, причём с таким невинным видом, что хочется закрыться ото всех и навсегда. Так я и делаю - закрываюсь от большинства людей, открываюсь только единицам. Именно поэтому у людей сложилось обо мне такое впечатление - холодный, грубый, надменный и агрессивный. Малфой. Так и есть, я же не отрицаю. Люди видят меня таким, каким я хочу им себя показать. И честно говоря, мне всё равно, что они обо мне думают. "Похрен, что подумают люди, потому что они по-любому что-нибудь подумают".
Меня знаешь только ты и она. Таким, какой я есть. Люди, вы хоть представляете, как это офигенно? Когда любимый человек словно думает твоими мыслями. И ты снова и снова открываешь для себя, что он действительно твоя вторая половина! Вторая половина души. Романтика здесь не при чём. Я тоже раньше в это не верил. Но сейчас… Я верю. И ты слышишь, Поттер? Я приеду. Это наш год. Наш. Осталось подождать гораздо меньше, чем уже прошло времени. Прошёл целый год. Осталось около пяти месяцев. И я не упущу этот шанс - быть с тобой летом. Потому что я ухватился за него всеми конечностями. У меня появилась цель в жизни. Мне теперь вообще есть для кого жить, к кому стремиться. И если ты сейчас не веришь в то, что я вернусь, то верь просто мне. Я знаю, что ты так и делаешь.
Но сейчас, с наступлением нового года, ты почему-то не думаешь обо мне. Нет, не в том смысле, что просто сидеть за завтраком и думать обо мне. А просто… интересоваться мной. Ведь ты даже не представляешь, сколько всего ты обо мне не знаешь.
О, детка, тебе хотя бы есть с кем сходить в кафе. Друзья, знакомые. Большой город, в конце концов. Тебя окружают люди, и ты меняешь их жизнь, потому что принимаешь в ней участие, так сказать. Ты ведь сам мне об этом сообщил сегодня, разве не так? И ты изменил мою. Вкорень. Только вот сказал, что я пока где-то в будущем, а ты "что-то делаешь вотпрямщас!". То есть меняешь их жизни сейчас, потому что действительно имеешь на это право. Ну и вот. Я вернулся к тому, с чего начал. Замкнутый круг какой-то, вам не кажется? Боль, конечно, притупилась. Ещё бы, прошло несколько часов. Просто… я знаю, почему её испытываю. Потому что я Один. Здесь. Нет друзей, одни знакомые. Любимый человек, то есть ты, вообще в другой стране. Но, даже находясь "где-то там", ты умудрился изменить мою жизнь. Ты в ней и сейчас участвуешь. Делаешь "вотпрямщас", "заставляешь" написать этот пост. Но тебя самого окружают Люди. Именно поэтому у тебя я пока в будущем. Но я это, чёрт возьми, изменю.
Бред какой-то, да? Сомневаюсь, что кто-то это вообще прочтёт, а если и прочтёт, то мало что поймёт. Тем лучше. Это же Моё. Думаю, писать здесь я буду чаще. Потому, что не хочу загружать тебя, солнышко. Потому что Люблю. Потому что дорожу твоим шатким состоянием, а делать хуже не хочу.
"Странная у меня жизнь. С нового года прям. Странная, но сука интересная". (с) Ты так сказал.
Чёрт, столько хочется ещё написать. Столько мыслей в голове. Одна сбивает другую. Раздражает это. Но, похоже, основную мысль мне так и не удалось передать.)