опять одни реблоги. картинки есть новые, но не хочу выкладывать их сегодня. просто я потерялась как-то.
он вернулся. спустя столь продолжительный срок. я столько всего пережила. так мучительно больно стирала его из себя. выцарапывала ногтями из сердца. задыхалась от боли. пыталась утихомирить вечно ноющее, опять-таки, сердце. старалась замедлить учащенное сердцебиение. пыталась залатать подорванную нервную систему. пыталась забыть его с помощью других, десятков, парней. терялась, находилась. уходила, возвращалась. господи. это время было худшим, за всю мою жизнь. я не любила по интернету. ты был первым. ты вообще был первым, кого я действительно так сильно полюбила. ты был именно тем, кого я искала. но жил ты в Питере. а потом и вовсе в Лондоне.
ты пропал. хотя любил. я знала твоих друзей. реальных друзей. они уверяли меня, что ты действительно меня любишь. твоя подруга говорила мне, что ты и дня не мог прожить, не вспомнив меня. она сказала, что такого вообще с тобой раньше не видела. друг говорил, что ты действительно собирался ехать ко мне. в Новосибирск. даже после того, как уехал в Лондон. ты собирался. ты говорил такие вещи, которые мне никто никогда ни до тебя, ни после не говорил. ты единственный называл меня "моя Катрин". [до сих пор вздрагиваю, когда меня кто-то так называет, привыкнув к имени в вк.] ты сводил меня с ума. вызывал улыбки. доводил до слез. я смеялась. я истерила. но я была счастлива, потому что ты был для меня. со своими недостатками, но такой идеальный.
и в один прекрасный день ты решил прекратить меня мучить. ты исчез. я потеряла все ниточки, по которым можно связаться с тобой. я все потеряла. и вот тогда все и началось. затянувшаяся глобальная депрессия. до сих пор больно от воспоминаний о тех долгих месяцах. но я их пережила. и справилась. и забыла. вроде.
и тут снова ты. "мне тебя не хватало". как ты меня нашел? почему только сейчас? зачем? столько вопросов. я начинаю сомневаться, действительно ли я уже не твоя. боже. как это сложно.