Сегодня проснулась в слезах. Как в холодном поту. Вся подушка мокрая. Я поняла, что то, что приснилось, наверное, может стать самым большим предательством в моей жизни. Представляете, я выходила замуж. Я чувствовала, как любила этого человека до кончиков пальцев. Я чувствовала, как внутри всё дрожит, когда он был рядом. Я стояла перед ним, мы как будто расставались навсегда. Завтра у нас должна была бы состояться свадьба. Мне казалось, что он уходит навсегда. Я чувствовала, как сильно любила его. Я осталась дома, а он должен был пойти с друзьями последний раз отдохнуть. И он пошёл. И произошло то, что, наверное, и должно было случиться. Я только помню, как лежала в соседней комнате и плакала совершенно без сил встать с кровати. Он был рядом. За стеной в окружении своих друзей. Они были очень усталыми после той ночи. Последней перед нашей свадьбой. Я лежала и ревела там в течении нескольких часов, а он так и не подошел. Ни разу. Он считал это лишним похоже. Правда, я с ним согласна. Я не могла больше ждать, и пошла к ним в комнату. Он даже не повернулся ко мне, в отличие от его друзей. Они смотрели на меня с таким сочувствием. И тоже молчали. Всё и так читалось, слова были бы лишними. А Он лежал. Спиной ко мне. Я долго стояла на пороге и смотрела на него. Он был до безумия похож на моего отца. Я еще подумала, неудивительно, что всё так случилось. Небо не допустило бы просто того, что мы были бы вместе. В эти минуты он был настолько чужим. Эта ночь так отдалила нас друг от друга. И это чувство, упущенного счастья. Я больше не могла на это смотреть и решила вернуться в пастель. Я лежала и вспоминала ту квартиру, что мы выбрали для нашего будущего. Она была залита таким ярким тёплым солнечным светом. Мебели еще не было. Только от вида её внутри появлялся трепет, который мне очень сложно выносить и сегодня. Всё было невыносимо многообещающе. Но всё же не верилось, что вот то, о чём я так мало говорю, но то, что бы по-моему мнению сделало бы меня счастливой, вытащило бы, спасло от того, в чём однажды заблудилась запуталась, так близко. Я думала, он спасет меня от этой будничности. И больше ничего плохого не случится, он же будет рядом. Он не допустит. Потом снова в память врезалось то, что я видела пару минут назад. Его такое потрясающее сходство с моими отцом, которого я так быстро потеряла. Вот в чём был подвох. Правда, такого не может быть. И я лежала и плакала плакала плакала. Тихо и в обнимку со своей кошкой. А из окна светило такое же солнце, как в той, "нашей" квартире