И вот, только что от меня ушел Он, Любовь-Моей-Жизни.
Забавно, теперь я иначе отношусь к нему. Если отбросить безумное сексуальное влечение, то я не люблю его как особь мужского пола. Я люблю его, как человека. Я влюблена в его характер и душу, внешность абсолютно ушла в никуда.
Мы смотрели фильм, снятый по книге о Бобе Диллане ("Меня здесь нет" фильм называется) … Утомились оба :) Действительно хороший фильм, Кейт Бланшетт в роли Боба Диллана - это что-то! Но не об этом. Да, мне все еще чертовски сложно смотреть фильм, лежа рядом с ним в полной темноте… У меня на уровне рефлекса "надо лезть целоваться после фильма", а нифигаааааа. Низя. Вот так вот жесток этот мир. Но это все во время фильма, а после… После у меня просто появилась нужда (слово-то какое корявое… другого найти не могу) обнять его.
Из-за одного происшествиями между нами, он сейчас напрягается, когда я беру его за руку или обнимаю. Я напрямую (ну как всегда) спросила "Я тебя щас сильно напрягаю?", он ответил как обычно, как он умеет "Little bit… (Знаете, это забавно :)) Но поделать с этим ничего не могу." - продолжил он за меня. Я подумала… и ответила "Да, ничего не могу с этим поделать… Когда ты рядом, у меня ощущение, что рядом родной человек, единственный во всем мире." Меня пробило на слезы… Немного. Это забавно. Потом он отошел. Вернулся, и сказал, что сейчас пойдет в коридор, включит там свет, оденется и уйдет. А я все это время просто сидела и улыбалась на него. Он постоял, подумал, и со словами "ладно, последний раз" подошел и сам меня обнял. И я сказала "спасибо". Я всегда благодарна ему. Во-первых, он меня сделал. Я такая, какая есть, только благодаря ему. И когда он сам выражает хоть какие-то эмоции по отношению ко мне. И он в ответ сказал то же. Я искренне не понимаю за что он благодарит меня…
Так, закончу свои сопли, сказав, что на прощание мы обнялись, я поцеловала его в щеку… и он тоже меня поцеловал. Так приятно :)
Он мне не друг, он мне родная душа. И это счастье. Странное, практически неуловимо-непонятное, но счастье.
Кстати, мое счастье очень сильно заболело… Я сегодня весь день, как на иголках, потому что не могу ничем ему помочь. Максимум - заварила ромашку, вместо того, чтоб обычный чай ему дать. Мне было неловко каждый раз, когда он кашлял. Это ужасное ощущение, когда не можешь помочь родному и любимому человеку.
Да… родной и любимый… Я заметила, что могу любить и проявлять нежность только к какому-то абстрактному (или не очень) ЕМУ. Мама… я не понимаю что не так… Я не знаю люблю ли я её. Я не особо забочусь о ней… Вероятно, она слишком подруга для меня… Знаете, чувствую себя врагом народа. Это кошмарно.
Вчера я вспомнила, что у меня есть электрогитара. Достала её, побренчала, попела песни, которые мы играл с группой… Потом начала оттачивать медиаторную технику, ведь медиатром я играть не умею совсем. На меня нашло желание что-то написать. Достала записную книжку, почитала свои наработки и до меня дошло, что "пойду-ка я музыку писать!" :) :) Записала, наконец, в программу на ноуте свою старую мелодию, которая засела у меня в голове. Надеюсь, дальше дело продвинется. Пока есть только основная мелодия и подголосок. Опять пальцы болят от гитары :) :)
А еще я весь день пела. Решила распеть себя "наверху", потому что возможность есть, а умения нет. А я фальшивлю, когда высоко пою, но главное для меня сейчас хотя бы петь не академично в верхних регистрах. Бедные соседи… :)
Вот пишу пост… И прям бесит! Открыт Тумблер, а там показывают сколько новых постов… я НЕНАВИЖУ это! НЕНАВИЖУ, когда у меня там в скобочках (+100).
Подытожим. Сопли, слюни, творчество.
З.Ы. Кстати, о свидании, которое я себе внезапно устроила. Как-то все уныло прошло. Я себе заказала круассан с повидлом… В прошлый раз там одно слово было. На огромной тарелке маленькая рулька. А в этот раз мне практически слоеный торт принесли с горой повидла. Мне аж неловко стало :) :) Будто поесть пришла. Парень оказался скучным, но как "согруппник" (не помню говорила ли, но это гитарист из группы, в которой я буду петь) он вообще хороший. Вот так. Не случилась идеальная совместимость :)