такой бред. боже мой, такой брееед!

7 января будет 2 месяца, как мы с ним вместе. хотя, наверно, правильней будет сказать "2 месяца, как мы с ним мутим", т.к. мы не "вместе" Вообще странно, он сам предложил встречаться, САМ, "встречаться" это уже подразумевает уделять время и внимание человеку. нихуя. вообще у нас с ним такого не было. просто он сделал меня ещё более похуистичной. и всё. ничего больше. последний раз с ним виделись 25 декабря. ну погуляли, ну целовались, и всё. хуйня это ёбаная. других слов нет. знаете, мне на него больше похуй, чем даже на незнакомого человека. единственное, да, мне с ним хорошо. даже весело, а без него ещё лучше. но ведь этого мало. я не хочу иметь с ним что-то общее, не хочу и всё. я даже не хочу, чтобы он меня обнимал. НЕ ХОЧУ! но тем не менее я его не бросаю. я всё пустила на самотёк. пусть всё будет, как будет, я не хочу ничего менять. ладно, хватит про него. надоело.

25 декабря…мы играли премьеру. было весело очень. всё засрали. но что было после, настораживает. как обычно, у нас было застолье, смеялись, разговаривали. в этот день мы должны были пойти с ним в парк. с какого-то хрена "диджей" начал настаивать на том, чтобы я не шла. останавливал. не пускал. какое ему-то дело? в общем я всё равно пошла.

пришла я где-то в десять с лишним. "диджей" вдруг написал. ну и как-то пошло-поехало, разговорились. мы до 3-ёх часов ночи по вебке общались. смеялись много. где-то через день или два договорились встретиться. а, хотелось бы сказать, что у него есть девушка, они пол года где-то вместе. не мало. ну а у меня вроде парень.

в общем во вторник мы встретились. и самое странное, что сначала всё было нормально, пошли в кафе, посидели, перекусили, потом пошли гулять. так смеялись много. сразу вспомнилось, как мы с ним полтора года назад встречались. давно это было, с тех пор всё поменялось. мы были маленькие ещё вроде. такие смешые, наивные, глупые.

сейчас уже всяко взрослее. тогда, во вторник, как будто ностальгия, как сон. как что-то невозможное. нам хорошо было вместе. мы так много валялись в сугробах, даже смешно. как дети малые. я знаю, что с девушкой у него не всё хорошо, вообще мне кажется, что она неравнодушна к его другу. но в принципе это не важно. не об этом речь, да и кто я, чтобы судить о их отношениях.

всё было бы не плохо в тот день, если бы в конце он не захотел поцеловать меня. да я бы может и была бы не против, но ведь у меня есть "парень", а у него есть девушка. я отвернулась. что естественно. после этого мы с ним не общались. оно и к лучшему. пусть уж лучше будет так.

***

все эти практически 2 месяца, что мы встречались с ним, и "встречаемся" до сих пор, я общалась с одним его очень хорошим другом, с Димой. я без сомнения могу сказать, что люблю этого человека, но люблю как друга, не больше. он мне безумно дорог. целый месяц мы с ним общались каждый день, до поздней ночи. уже это даже в привычку вошло. и не важно, было у него и у меня время, может мы оба хотели спать, но мы общались. мне не хотелось прекращать с ним общаться. я знаю, почему. его внешность, его характер, его фразы, его мысли…он безумно похож на того, того человека, к которому я испытывала нечто реально очень сильное, не просто симпатию, что-то больше. да, те отношения этим летом, именно они. конечно, они забываются, уже как сон для меня стали. но полностью забыть их невозможно. какая-то боль, даже какая-то надежда всё равно ведь остались. и они никуда пока не денутся, наверно, до тех пор, пока не встречу того, к кому буду испытывать ещё более большое и светлое чувство. да, именно так. по другому вряд ли получится.

недавно мы с тем человеком общались, немножко, совсем чуть-чуть. Новый год ведь был. я его поздравила, ну и как-то попереписывались на эту тему нмножко. почему-то мне от этого стало легче, настроение, какого не было последнюю неделю, внезапно появилось, поднялось так. стало легче, гораздо легче, ведь последние пол года я думала, что он элементарно не хочет со мной общаться. опять я ошиблась. снова. в какой уже раз. даже странно. но не суть. в общем вроде бы он не был против того, что мы тогда чутка попереписывались, не отвечал грубо, как однажды он уже сделал, меня это радует, т.к. я не хочу остаться с ним врагами, он мне дорого, опять же как друг. у нас с ним что-то было, но это осталось в прошлом, хотя забыть это, конечно, не удастся до конца. Дима тем и дорого для меня, что он как человек, который мне напоминает о том, что я могла и могу доверять кому-то.