Жизнь после булимии есть! Кто из нас не помнит колоритного персонажа детской английской песенки Робина Бобина? "Съел теленка утром рано, двух овечек и барана, съел корову целиком и прилавок с мясником, сотню жаворонков в тесте и коня с телегой вместе…" Проблемы Робина и его реальных прототипов наша героиня Ирина знает не понаслышке. Экс-булимик, она написала книгу о своем опыте преодоления недуга и сделала помощь людям с пищевыми расстройствами делом жизни… ПЕРФЕКЦИОНИСТКА Взрослые проблемы часто родом из детства. У булимичек воспитание и семейная ситуация словно под копирку. Недостаток родительского внимания и одобрения формирует у ребенка комплекс: я должен заслужить любовь! Выслуживая ее, дитя становится перфекционистом, требовательным в первую очередь к себе: все должно быть идеально, от отметок в школе до внешнего вида, фигуры… Родители меня любили, но в духе советских времен стеснялись телячьих нежностей, боялись разбаловать. Считали, что вместо похвалы лучше подстегивать дочь к успехам сравнениями. "Вот Таня лучше учится! А Наташа больше сделать успевает!" - слышала я. Мама говорила так из лучших побуждений. Она хотела дать мне стимул для великих свершений. Я с детства усвоила, что надо стремиться быть первой, самой-самой. Самой послушной, умной, красивой! Самой опрятной и хорошо одетой! Денег на мои наряды не жалели. Помню свой восторг, когда папа возвращался из командировки с чемоданом подарков. Сапожки, шикарный отрез на платье, изысканная брошь, какие-то вкусности… Культа еды в семье не было, но хорошо поесть любили. Вообще, самые яркие воспоминания детства у меня — вкусные. Многие блюда на Дальнем Востоке, где я росла, были сытными и калорийными. А с каким нетерпением я ждала окончания школьного года, зная, что потом - на все лето к бабушке в Запорожье! Хлебосольная Украина… Первая радость: дед встречает нас с огромным сладким арбузом, а бабушка ставит на стол вареники с вишнями. А когда вечером, набегавшись, придешь ужинать, тебе жарят яичницу на кровяной колбасе. Я имена подруг не помню, а еду помню! К тому же еда всегда преподносилась с присказками: "Кушай хорошо - будешь здоровой!" МЕРИЛО КРАСОТЫ Не страдая отсутствием аппетита, полной я никогда не была. Все изменилось с поступлением в институт вдали от родного города. Я жила в общежитии, выбилась из привычного режима питания: могла с утра уйти на занятия без завтрака, а вечером наесться вволю. Аппетит рос как на дрожжах в период сессий: бессонные ночи зубрежки перед экзаменами и зачетами, страх получить низкую оценку. Еда служила психологическим бронежилетом. Я заедала свой мандраж и волнение, а также тоску по дому. Жуешь что-нибудь вкусненькое - и к тебе возвращается утраченное чувство защищенности, как в детстве. Результатом, конечно, стала разросшаяся вширь фигура. За первый год учебы я поправилась до 70 кг. Настоящей катастрофой казалось оскудение гардероба. Пришлось отказаться от любимых коротких юбок и платьиц облегающего силуэта. Максималистка по натуре, я очень страдала от своего перевоплощения в пышечку. С моей мнительностью мне мерещились осуждающие взгляды, хотя на самом деле критики в свой адрес я не слышала. Впрочем, я сама себе была строгий судья. И начала усиленно худеть. Овощные супчики и салаты, табу на сладкое и мучное плюс занятия спортом и голодовки! Полумеры, средний результат меня с моим комплексом отличницы не устраивали. Я должна была стать Мисс Грация, никак не меньше! Головокружение от голода с лихвой компенсировали восхищенные мужские взгляды и комплименты, а также возможность вновь носить модную одежду. Мне нравилось, что в витринах магазинов отражается просто модель. Что любая вещь сидит как влитая. Я готова была удерживать результат любой ценой. Впрочем, хотелось все время повышать планку. "Можно сбросить еще чуть-чуть и еще!" - говорила я себе. Нет предела совершенству! Под этим лозунгом я дошла до экстремальной худобы. "Ира, ты ли это? Что, невкусно грызть гранит науки?" - знакомые с трудом узнавали меня на улице. Но для меня это звучало волшебной музыкой. Я добилась видимого результата, мои усилия не пропали даром! Я считала худобу единственным важным мерилом красоты. БУЛИМИЯ. НАЧАЛО А во время поездок домой начались срывы. Привычная нагрузка отсутствовала, а родные норовили побаловать дочь-студентку чем-то вкусненьким. Истощенный организм брал от еды по максимуму в страхе, что снова придется голодать. В мозгу словно включалась красная лампочка: "Ешь, запасайся впрок!" С трудом сброшенные в институте килограммы возвращались. Терзаемая чувством вины за свою несдержанность в еде, я вновь изнуряла себя диетами. Вес приходил в заветную норму, но счастливой я себя не чувствовала. Наоборот, появился страх вновь поправиться, страх перед каждым съеденным куском. В норме человек не думает о еде и весе постоянно. А для меня это стало идеей фикс… Я протянула года три такой жизни "с эффектом йо-йо": похудела — поправилась. В институте держала себя в ежовых рукавицах, а дома не могла противостоять искушениям. Меня бросало из крайности в крайность: то скудный паек, то объедания. Но настал момент, когда голодать я больше не смогла. Спасаясь от анорексии, организм взял курс на булимию. Это побочная сторона неправильного похудения. Жизнь впроголодь, жесткие ограничения в меню — все это провоцирует срывы и неконтролируемый аппетит. После каждой трапезы приходило фанатичное желание вычистить из себя съеденное. А желудок и кишечник начали работать вяло. И тут меня озарило: "Эврика, слабительное!" Я добавила в рацион таблеточки. От их действия мучилась, была как выжатый лимон. Подружка, увидев мои страдания, надоумила: "Есть способ лучше: два пальца в рот и порядок!" Сначала я сочла метод варварским, но, не видя другого выхода, все же освоила его. Это же мечта всех пищеголиков: есть что угодно и сколько угодно и не поправляться! DOLCE VITA, ГДЕ ТЫ? После получения диплома (по специальности "иностранная филология") я поехала покорять Москву. Работала в крупной компании. Карьера складывалась удачно, но одинокие вечера я коротала с доверху наполненной тарелкой. Вот когда моя булимия расцвела пышным цветом! Я не умела отличать эмоциональный голод от физиологического. Вместо друзей, отдыха и развлечений у меня было первое, второе, третье и компот. Понимая, что скатываюсь в депрессию, я ухватилась за предложение более динамичной работы переводчиком. Пару лет я была на счастливой волне: интересное дело, внутренняя гармония, поклонники — в этой идиллии булимии места не стало. Но судьба преподнесла непростое испытание. Меня предал близкий мужчина. Это был двойной удар. Прикрываясь красивыми словами о любви, меня использовали и подставили в служебных делах… Родители к тому времени переехали в Украину, и я тоже решилась на переезд. Думала начать все с чистого листа вблизи родных, при их поддержке. Ох, как я просчиталась! Не только у меня была черная полоса. Родители не могли найти работу, а я с трудом устроилась преподавателем в школу. При большой нагрузке зарплата - слезы. Я была вынуждена отказаться от привычного уровня жизни. И вновь единственное утешение - еда. Я заедала плохие мысли. Опомнившись, вводила табу на нормальное питание. Цикличность веса и ежедневная борьба с каждой лишней килокалорией стали нормой жизни. Чем булимик отличается от обычного обжоры? Первый будет сражаться за фигуру, ему не все равно, как он выглядит. Булимик грезит о красивой жизни. Ему много надо не только в еде - во всем. Я не осознавала, что мое поведение на пищевом фронте - болезнь. Ругала себя за распущенность. Родные тоже не понимали моей проблемы. Говорили: "Возьми себя в руки! Ешь как все нормальные люди!" А я не могла. Моментами мозг словно отключался и отказывался контролировать количество съеденного. Подойдя к холодильнику, я маниакально сметала с полок все, что видела, а потом устраивала себе "чистку". РЕАНИМАЦИЯ Конечно, мой образ питания не мог не сказаться на состоянии здоровья: слабость и опустошенность, боли в желудке, скачки настроения и раздражительность, гормональные сбои — врачи поставили диагноз "бесплодие". Вмиг исчезли надежды на замужество, семью… и избавление от булимии не ради себя, а ради кого-то, кому я буду нужна! В 23 года я превратилась в странное существо, зацикленное на мыслях о еде и весе, без друзей, без поклонников, без каких-то интересов в жизни. Вес стал расти бесконтрольно, я разъелась до 75 кг, несмотря на то, что ежедневно устраивала себе чистки после еды: вызывала рвоту, пила слабительное… Доходило до 60 таблеток слабительного в день! Кишечник из-за нарушенной флоры и перистальтики самостоятельно уже не работал. Однажды передозировкой таблеток я довела себя до клинической смерти. В тот день я осталась дома одна. Целый день непрерывно ела и чистилась, подключив к слабительным мочегонное, чтобы снять отеки. Последней каплей стал перепад температуры в ванной. Там же я упала без сознания… Спас меня брат. Он отправился обмывать с друзьями новенькие права, но в разгар веселья без видимых причин оставил теплую компанию. Его словно магнитом потянуло домой. Он нашел меня на полу ванной, с пеной изо рта. Еще пара минут - и было бы поздно. Но в реанимации откачали. И первое, чем я озаботилась, когда поняла, что жива, была, как ни абсурдно, мысль: успела ли я вычиститься? ВЫХОД ЕСТЬ! После реанимации я всерьез задумалась: куда катится моя жизнь? Но как вырваться из порочного круга, не знала, ведь, отказываясь от промываний желудка, я поправлялась и ненавидела свое отражение в зеркале. Я устроилась на новую работу, где нужно было внешне соответствовать высокому статусу! Никто из коллег и представить не мог, что у меня двойная жизнь, я шифровалась перед всем светом! Активная, энергичная, с хорошим аппетитом. Просто в нужный момент я отлучалась в дамскую комнату… Не знаю, сколько это продолжалось бы, не вмешайся случай. Я решила, что мне нужно грамотно худеть, и обратилась в "Славянскую клинику", рекламу которой увидела в городе. Для меня разработали программу похудения. Надо было взвешивать порции, подсчитывать килокалории. Какое там - еда уходила килограммами! Я пришла к научному руководителю клиники и честно сказала: "Знаете, мне это не подходит, потому что…" Врач воскликнул: "Так у вас булимия! Вам ко мне на терапию нужно!" Мне вернули деньги, назначили сеансы психотерапии. Наконец-то я попала к нужному человеку. Он работал с пищезависимыми и знал, что это болезнь, корень которой лежит в области психологии. Сколько нового о себе я открыла уже на первых сеансах! Я пребывала в иллюзии, что люблю себя и эта любовь — движущая сила моего стремления к идеалу, в том числе и по части фигуры. А на самом деле бегство в еду имело первопричиной нелюбовь к себе, боязнь оценки окружающих. Картинка внешнего благополучия нужна была, чтобы прикрыть душеный разлад и неприкаянность. Пришлось признать также, что у меня искаженный взгляд на мир, я в упор не замечала в нем ничего хорошего. Мне везде мерещились лишь худые тела, которым я завидовала. Благодаря терапии я взглянула на все новыми глазами. Перестала зацикливаться на фигуре, избавилась от чувства вины, приступов самобичевания. У меня появились новые друзья. Очень помогло общение с женщиной, в прошлом страдавшей булимией. С ней можно было обсудить то, что озвучить другому помешал бы стыд. Я поверила, что моя беда преодолима, это окрыляло. В первые месяцы ремиссии я вся светилась от счастья. Понемногу училась нормально есть. Помню эйфорию от шоколадки, съеденной без малейшего угрызения совести! ЗАПИСКИ ПИЩЕГОЛИКА Фортуна повернулась ко мне лицом: продвижение в карьере, любовь… Но полное излечение растянулось на четыре года. Это только вначале казалось, что проблема уйдет легко. Не обошлось без срывов. Где-нибудь на корпоративе ты думаешь: ну наемся и еще последний разик почищусь. Этого разика достаточно, чтобы свести на нет предыдущие усилия. Чудес не бывает. Годы противоестественного образа жизни не исправишь за месяц. Нужны терпение и упорный труд. Необходимо восстановить баланс в питании, отказаться от борьбы за каждый грамм, полюбить себя любую. Надо быть готовой к тому, что в пост- булимический период вес может увеличиться, и это не повод сворачивать с намеченного пути. Когда на одной чаше весов стройная фигура, а на другой здоровье и жизнь, что важнее? В один из вечеров я изливала душу подружке на кухне. Лейтмотивом было: "Как же сложно выкарабкиваться из булимии!" Подружка сказала: "Возьми и выплесни все наболевшее на бумагу! Будет польза тебе и, может, еще кому-то". Я прислушалась и начала делать заметочки. Так было легче разбираться с теснившимися в голове мыслями, внутренними диалогами. Я честно писала обо всех аспектах своего состояния, психологических и физиологических. В конце концов получилась книга. Работа заняла 9 месяцев - столько же, сколько вынашиваешь ребенка. В очередной визит к своему терапевту скромно положила на край стола рукопись: "Почитайте на досуге…" Вскоре раздался телефонный звонок: "Мы это издаем!" Первое издание вышло в Украине в 2006-м. Потом было усовершенствованное и дополненное издание в Москве. Название говорит само за себя: "Булимия. Еда или жизнь? Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости". БУЛИМИЯ, СТОП! К моменту переиздания книги история под названием "булимия" вышла за рамки моей личной, я прошла обучение в Академии позитивной психотерапии, создала сайт www.bulimiastop.ru, на котором все столкнувшиеся с проблемой могут получить информацию и поддержку, и начала консультировать страдающих булимией. Главная мысль, вдохновляющая на лечение и помогающая побороть болезнь: "Верьте, что булимия излечима, тому есть реальные примеры". Зная, что я прошла тот же путь, что и они, мои пациентки раскрываются на сеансах и достигают прекрасных результатов. Я способна понять и принять то, что человека непосвященного шокировало бы - например, откровения о том, что в припадке неконтролируемого аппетита некоторые набивают желудок сырыми крупами… Для меня моя работа - творчество и самоцель. Вот где перфекционизм во благо: я буду не я, если не доведу дело до конца. Иногда приходится объяснять девочкам с манией похудения элементарные вещи. Они видят в СМИ красоток с модельными параметрами и думают: "Раз для кого-то идеал достижим, буду на него равняться!" "Девочки, вы знаете, что такое "Фотошоп"? А что картинка, мелькающая в клипе, откорректирована?" - объясняю я. Для них это стало откровением: я гонюсь за фантомом, которого на самом деле нет! Я втолковываю и то, что живот абсолютно плоским быть просто не может. "Живот на древнеславянском значит "жизнь". Уплощая живот, мы пытаемся извести саму жизнь!" Простая истина, а человек прозревает: что же я делаю? Главное правило: люби себя такой, какая ты есть! Еще важно любить себя настолько, чтобы не скрывать и не замалчивать проблему, если она возникла, и обратиться за помощью. Слава богу, мода на тощие тела проходит. Индустрию, где крутятся бешеные деньги, в одночасье не изменишь, но все равно наметилась тенденция к более здоровым формам. Посмотрите на Настю Каменских! МИССИЯ ВЫПОЛНИМА Я ни о чем не жалею и годы, когда была пищеголиком, не считаю потраченными впустую. Потому что диагноз в конце концов помог мне полностью преобразить свою жизнь - получить новую профессию, новый импульс к саморазвитию. Во всем, что я сегодня делаю, меня поддерживает любимый мужчина. У меня растет замечательный сын. В свою беременность я поверила только после третьего позитивного теста из аптеки, ведь когда-то мне ставили диагноз "бесплодие". Меня часто спрашивают о том, как я питаюсь сегодня. Главное правило: должен быть баланс, а не запреты. Я ем по часам. У меня есть завтрак, обед, ужин и два перекуса среди дня. Ем то, что люблю, потому что еда должна приносить удовольствие. Я люблю блюда, запеченные под сыром. Люблю творожную массу с изюмом и шоколадной подливкой. Пью сытный кофе, в котором полчашки сливок или молока. Но очень жирного, пережаренного есть не стану. Поддерживать форму помогают занятия фитнесом. При росте 170 я вешу 59 кг. У меня есть четкое ощущение своей миссии на Земле. В планах у меня тренинги для женщин на тему повышения самооценки, правильного отношения к своему телу. Есть идея замахнуться на собственную клинику, где можно будет лечиться стационарно. О том, насколько распространена проблема булимии, свидетельствует то, что мою книгу заказывают через Интернет во многих странах мира. Я счастлива, что мой труд приносит пользу. Я точно знаю, что ответ на вопрос "Есть ли жизнь после булимии?" - твердое "да". Залог этой полноценной жизни — в любви к себе. И любовь эта проявляется не в украшении себя модной одеждой минимального размера, а в том, насколько гармонично и уверенно ты ощущаешь себя внутри.