родители -это лучшее, что у нас есть. они о нас заботятся, любят нас и принимают такими, какие мы есть. я люблю своих родителей. но порой они, сами того не понимая, портят нам жизнь. не зря говорят, что суть наших проблем - это наше детство.
У меня своя история моего детства, о которой не знает никто из моих близких и знакомых. Я рассказываю людям только то, о чём знаю по рассказам родителей. Это забавные истории того, что я ляпнула по детской наивности, во что играла и с кем дружила. Мой же мозг запомнил только плохое…
Есть 2 самых ярких воспоминания…Первое: меня утаскивают чьи-то чужие руки, всё как в тумане и последнее, что я вижу - это мама, зажавшая своё лицо платком. Я знаю, что случилось, я плачу и вырываюсь…Ведь это он, папа…в пьяном гневе ударил маму ножом по носу…шрам остался у неё до сих пор…Второе: папа идёт по улице пьяной походкой с букетом цветов…дальше, уже позже, папа скрутил маму на полу, я плачу и пытаюсь помочь…он просит у меня воды, я приношу, а он выливает маме в лицо…я плачу, не понимаю - зачем он это делает? он снова просит воды, я отказываюсь принести, и тогда он говорит, что отпустит маму, когда я принесу ему попить…и я, наивный ребёнок, приношу ему воду…но всё повторяется сначала…
Всё кончилось, когда мне исполнилось 7. Папа закодировался, мы переехали в новую квартиру. но иногда, где-то раз в полгода или год, он напивается и становится агрессивным, теряет голову. нет, теперь маму пальцем, может только замахнуться. но то, что он говорит, как унижает, это ужасно. я как и в детстве пытаюсь защитить маму, но помогает это ненадолго…на следующий день, протрезвев, он не помнит, что говорил и как себя вёл…но знает, что плохо, просит прощения. через пару дней мама прощает и у нас вновь всё становится хорошо…
но этот стресс убивает меня, я не могу видеть, как мама страдает. хорошо, что всё это редко происходит.
это останется во мне на всю жизнь, как бы я ни старалась забыть и вспомнить всё то хорошее, что было в детстве.
я думаю поэтому я не могу доверять парням…подсознательно я боюсь встретить такого же…я боюсь их…поэтому я так чувствительно реагирую на любую боль или даже попытку причинить мне её…
ничего уже не исправить…и всё же, я люблю своих родителей, они лучше всех.
я решила написать это здесь, потму что больше не могу держать в себе, но и рассказать кому-нибудь близкому не могу, у всех них есть свои проблемы, а мои они вряд ли поймут.
Прочитает ли кто-нибудь этот пост? не важно. главное, я выплеснула в него всю свою боль, пусть и таким сухим повествованием.
Надеюсь, что я избавилась от хотя бы малой части этой боли. не хочу нести её в новый год, ведь на него у меня огромные планы!
Всё будет ХО-РО-ШО!