Я знаю, что я буду делать завтра. Знаю, чему буду радоваться и за что себя опять ругать.
Я знаю, что я буду делать в выходные.
Я примерно знаю, когда позвонит подруга.
Но я понятия не имею, живет ли в Питере тот человек, в которого я способна влюбиться.
Полюбить. Подарить свою нежность, так тщательно ото всех скрываемую.
Который будет дышать моими духами и смеяться над всякой глупостью до потери пульса.
Который просто поймёт меня. И такой полюбит. И про которого я буду писать длинные сложные любовные эссе.
Буду скучать по его голосу, рукам, губам…он есть? Он еще жив? он уже родился?
Душа-инвалид. В ней всё хорошо и всё правильно, сладко, эротично на грани пошлости, очаровательно, нежно пропитанно лаской, но она всё равно инвалид. У неё нет самого главного органа, которому еще не придумали названия. Того, который отвечает за способность любить. Перегорела система, не загорается больше лампочка "девочка влюбилась".. Уже не вопрос - утверждение. Кнопка, которая раньше щелкала, когда кто-то нравился, которая включала "систему порхания бабочек в животе" больше не работает. Её просто больше нет. На клавиатуре моих чувств и эмоций её просто выдрали с мясом.
Сколько времени прошло, а внутри все до сих пор выжжено дотла.
И на сердце как будто татуировка "no love".
Я пробовала на вкус разных мальчиков, но большинство из них - безвкусные….
Большинство не пахнут ничем.
Большинство не задело ни одну струну моей души, не тронуло никак.
Но каждый раз, возвращаясь ночью, домой на такси одна, пропитанная похотью, сигаретами и бесконечными коктейлями, каждый раз на ходу скидывая куртку и высокие каблуки, каждый раз я запихиваю подальше это чувство жалости к самой себе, эти прорывающиеся слезы и любовь "хуй знает к кому". Запихиваю вглубь сознания слова подруг, которые стоят в ушах, что пора перестать бояться, что кто-то будет рядом, пора перестать кричать глазами "пошел на хуй!!!", когда со мной пытаются познакомиться. Пора перестать прятаться за стеклами темных очков днем и ночью - пора прийти в себя, наконец.
Я закуриваю эти мысли еще одной сигаретой, бездушно тушу их в пепельнице, смываю всё это с себя в душе прохладной водой и иду спать.(ХОТЯ Я СОВСЕМ НЕ КУРЮ)
Я засыпаю где-то в своих мечтах, где-то очень далеко отсюда, там, где у меня всё хорошо и я люблю. Взаимно, не взаимно…не важно.
А утром я просыпаюсь. И мне уже совсем не до этих мыслей. Но потом опять наступает вечер. И так по бесконечному, замкнутому, чертовому кругу, из которого мне хочется вырваться больше, чем тигру из зоопарка.
Я очень счастлива, не слушайте меня.