Иногда ловлю себя на мысли, что единственная возможность расслабиться — это быть скучной, быть человеком без интересов, целей, без каких-то амбиций и желаний, требующих усилий. Проблема здесь заключается в том, что я с детства восторгалась людьми, которые в самом деле, искренне, болеют тем, что они делают — разговаривают часами о том, что они любят, погружены в это с головой, у них глаза горят и румянец на щеках от любви, от причастности, от процесса, который поглощает с головой; стоит ли говорить, что выросла я с вот этой самой настройкой внутри — любить и светиться, и позже, я тоже была такой, и людьми себя окружала такими же. Помню, как часами просиживала за инструментом по собственной воле, как после учебы вечерами ходила рисовать, как самостоятельно изучала новую профессию и действительно много работала, я по-прежнему считаю, что нет ничего краше и сексуальнее увлеченного человека, и из года в год, вписывалась в тусовки, челленджи и интенсивы, раз за разом я окружала себя исключительно увлеченными людьми.. а потом как-будто устала.
Все вокруг такие охуенные, смелые-быстрые-сильные, а я больше не хочу себе ничего доказывать, и никому доказывать не хочу, но, будто, останавливаясь, и выбирая нечто иное, я сама для себя становлюсь серой, скучной, и неинтересной, но мысль о том, чтобы забить вообще на все это и ни к чему больше не стремиться вызывает во мне странные вздохи облегчения.
Вот здесь и вскрывается, на самом деле, потребность в безусловном принятии и в безусловной любви, когда ты просто есть и этим ты уже ценен и этим ты уже достоин любви, а я сама себе не могу дать этой безусловной любви. Я будто бы могу любить в себе только интересного человека, а просто человека любить у меня не получается и эта попытка заслужить собственную любовь гонит меня к холстам, к эскизам, к проектам, к миллиону бесполезных хобби.. мой внутренний ребенок просто кричит: обними меня, пожалей меня, я устал бежать, я устал болеть, я устал тебе что-то доказывать, просто полюби меня и дай мне тепла не за что-то, а вопреки.
Прости меня, я еще не научилась..