Устала говорить о каждом предыдущем периоде жизни как о сложном периоде жизни, любой как будто сложный и как будто объективно сложный. Делаю я это сама, но факт в том, что я и в ровной повседневности нахожу пики (минимумы и максимумы) и под микроскопом к ним присматриваюсь, тем самым иногда усугубляя мелкие проблемы и рождая большие. 2024 сам для меня тяжелый — в середине января мы вдребезги разошлись мнениями с мужем и устали, и эти ссоры продолжались ровно до моего отъезда на скорой, этим и закончили. Расскажу
Мы 2 раза принимали решение по разъезду (я приезжала и уезжала сначала на квартиру мамы, потом в свой уголок на Патриках) и 2 или 3 раза решение по разводу, одно решение было в феврале и нам разорвало сердца, я хотела умереть (обычно никто не пишет, что в развод ты испытываешь ощущения похожие на утрату), мы аккуратно виделись, потом был ложный тест с предложением вернуться домой и строить семью, работало предложение только 1 вечер (я грустно смеюсь сейчас), я увозила вещи и орала в машине от боли, сначала один раз, потом второй — еще сильнее, меня рвало по утрам — я не могла смириться с тем, что нас больше нет, мне было безумно больно, и я старалась находить опору в любых знакомых и где могла, старалась не броситься под машину после ссоры, когда испортила тебе настроение после концерта и приехала в квартиру, ты не обнимал меня и отталкивал, нагрубил, сказал, чтобы свалила. Я ревела в туалетах на работе — у меня было время между встречами, чтобы выйти и реветь в туалете. В тиньке в один из моментов мне пришло сообщение от подруги "идем в поход?" и я твердо решила, что мне нужно в поход. В выходные перед походом (с субботы на воскресение) мы ужасно ругались, тогда как будто я не плакала в голос, а ощущала звон тишины и обиду внутреннего ребенка — его очень сильно обидели и он уходил, скрывался в растерянности. В воскресение я приехала окончательно собрать вещи, в то утро мы с мамой рано гуляли, потому что я даже не знаю, как описать состояние. После урока с Матвеем я ехала в машине за рулем и вбивала регистрационный номер из загса — мы подавали заявление, мне было больно, но плевать, я хотела символично чтобы нас развели в день свадьбы. Ты приехал на следующий день будто потерял все в жизни, и мне было тебя очень жаль, я приехала в квартиру, так как знала, что тебе нужна была помощь, а потом собралась в поход и уже вокзал-поезд. Когда я приехала с похода ты не был мне бесконечно рад и страстен, я чувствовала себя обманутой и неважной, неценной, меня это бесконечно расстраивало — прорастала вся предыдущая боль и чуть больше за обманутые надежды и ожидания. Мысли — а все еще ли я двигаюсь в сторону развода? думаю об этом? боль. И до первой холодной отвернувшейся спины, я взвыла от боли, что-то надрывалось внутри. На следующий день действительно физически разорвалась киста, о существовании которой я не знала. Широко открытые от боли глаза. Апоплексия. Небольшое скопление крови в малом тазу. Скорая для сохранения и врачи, решающие проводить операцию или нет — я думала, что убирать кровь между органами, оказалось — можно убирать часть яичника и меньше думать о детях (или более озадаченно думать), я была поражена возможными сценариями, но я везунчик по жизни, это было лишь предупреждение, что здоровье — хрупко, а долгий стресс убивает, а желать себе чего-то плохого из-за того, что в жизни что-то случилось, – глупость и недоразумение, так зарекаться нельзя.
Мы живем вместе, я через пару дней вышла из больницы, люблю целовать мужа, видеть его заботу, понимать, что он тоже хрупкий и ранимый, верить в его устремления и силы, быть вовлеченной в разговорах и не думать плохо/скептически, но и не принимать и подсовывать его мнение вместо своего, не сливаться. Иногда боюсь говорить, что у нас все хорошо, потому что после того, как скажу, может что-то да и происходить
Мы много разговариваем друг с другом и стараемся (я стараюсь) не строить иллюзий, иногда говорю как есть — я немножко встревожена или уставшая, ставлю зеркало на свои мысли — когда думаю о нем плохо, задаюсь вопросом "а я что?". Он не в настроении, а я, у меня что на лице написано?)
Хочу чтобы дом был крепостью, а я могла снова говорить, что у меня лучший муж, что он и заботливый, и очень меня любит