29 мая 2024 года в29.05.2024 14:53 53 0 10 2

редкие заголовки и очень личное

Устала говорить о каждом предыдущем периоде жизни как о сложном периоде жизни, любой как будто сложный и как будто объективно сложный. Делаю я это сама, но факт в том, что я и в ровной повседневности нахожу пики (минимумы и максимумы) и под микроскопом к ним присматриваюсь, тем самым иногда усугубляя мелкие проблемы и рождая большие. 2024 сам для меня тяжелый — в середине января мы вдребезги разошлись мнениями с мужем и устали, и эти ссоры продолжались ровно до моего отъезда на скорой, этим и закончили. Расскажу

Мы 2 раза принимали решение по разъезду (я приезжала и уезжала сначала на квартиру мамы, потом в свой уголок на Патриках) и 2 или 3 раза решение по разводу, одно решение было в феврале и нам разорвало сердца, я хотела умереть (обычно никто не пишет, что в развод ты испытываешь ощущения похожие на утрату), мы аккуратно виделись, потом был ложный тест с предложением вернуться домой и строить семью, работало предложение только 1 вечер (я грустно смеюсь сейчас), я увозила вещи и орала в машине от боли, сначала один раз, потом второй — еще сильнее, меня рвало по утрам — я не могла смириться с тем, что нас больше нет, мне было безумно больно, и я старалась находить опору в любых знакомых и где могла, старалась не броситься под машину после ссоры, когда испортила тебе настроение после концерта и приехала в квартиру, ты не обнимал меня и отталкивал, нагрубил, сказал, чтобы свалила. Я ревела в туалетах на работе — у меня было время между встречами, чтобы выйти и реветь в туалете. В тиньке в один из моментов мне пришло сообщение от подруги "идем в поход?" и я твердо решила, что мне нужно в поход. В выходные перед походом (с субботы на воскресение) мы ужасно ругались, тогда как будто я не плакала в голос, а ощущала звон тишины и обиду внутреннего ребенка — его очень сильно обидели и он уходил, скрывался в растерянности. В воскресение я приехала окончательно собрать вещи, в то утро мы с мамой рано гуляли, потому что я даже не знаю, как описать состояние. После урока с Матвеем я ехала в машине за рулем и вбивала регистрационный номер из загса — мы подавали заявление, мне было больно, но плевать, я хотела символично чтобы нас развели в день свадьбы. Ты приехал на следующий день будто потерял все в жизни, и мне было тебя очень жаль, я приехала в квартиру, так как знала, что тебе нужна была помощь, а потом собралась в поход и уже вокзал-поезд. Когда я приехала с похода ты не был мне бесконечно рад и страстен, я чувствовала себя обманутой и неважной, неценной, меня это бесконечно расстраивало — прорастала вся предыдущая боль и чуть больше за обманутые надежды и ожидания. Мысли — а все еще ли я двигаюсь в сторону развода? думаю об этом? боль. И до первой холодной отвернувшейся спины, я взвыла от боли, что-то надрывалось внутри. На следующий день действительно физически разорвалась киста, о существовании которой я не знала. Широко открытые от боли глаза. Апоплексия. Небольшое скопление крови в малом тазу. Скорая для сохранения и врачи, решающие проводить операцию или нет — я думала, что убирать кровь между органами, оказалось — можно убирать часть яичника и меньше думать о детях (или более озадаченно думать), я была поражена возможными сценариями, но я везунчик по жизни, это было лишь предупреждение, что здоровье — хрупко, а долгий стресс убивает, а желать себе чего-то плохого из-за того, что в жизни что-то случилось, – глупость и недоразумение, так зарекаться нельзя.

Мы живем вместе, я через пару дней вышла из больницы, люблю целовать мужа, видеть его заботу, понимать, что он тоже хрупкий и ранимый, верить в его устремления и силы, быть вовлеченной в разговорах и не думать плохо/скептически, но и не принимать и подсовывать его мнение вместо своего, не сливаться. Иногда боюсь говорить, что у нас все хорошо, потому что после того, как скажу, может что-то да и происходить

Мы много разговариваем друг с другом и стараемся (я стараюсь) не строить иллюзий, иногда говорю как есть — я немножко встревожена или уставшая, ставлю зеркало на свои мысли — когда думаю о нем плохо, задаюсь вопросом "а я что?". Он не в настроении, а я, у меня что на лице написано?)

Хочу чтобы дом был крепостью, а я могла снова говорить, что у меня лучший муж, что он и заботливый, и очень меня любит

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

CHANGE.YOURSELF 2.0 — Life starts now.

53

У нас было ретро

И в этом месяце я научилась называть и принимать свои эмоции

53

редкие заголовки и очень личное

Устала говорить о каждом предыдущем периоде жизни как о сложном периоде жизни, любой как будто сложный и как будто объективно сложный. Де...

66

Оставлю тут

Меня очень беспокоят отношения с мужем, мы переживаем сейчас кризис, и если до этого было состояние, что он меня отодвигает и не может пр...

56

Было бы много денег

Мы с коллегами не первый день рассуждаем на тему, чем бы мы занимались, будь на руках большая сумма денег Я хочу оставить это здесь, так ...

69

Готов ли ты рискнуть выглядеть глупым ради любви, ради своей мечты, ради этого удивительного приключения под названием жизнь

72

Буддийская мудрость

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой