Вторую или третью неделю, после возвращения от Р. (он в другом городе живет), меня снедает апатия. Заключается она в том, что я почти никуда не хожу, много сплю и мало работаю, что очень плохо.

А дело в том, что меня пожирает внутренний конфликт. С одной стороны, я просыпаюсь — он мне уже написал, я засыпаю — он мне еще пишет, то есть я ясно вижу, что ему нравлюсь. И я тоже к нему успела привязаться за месяцы общения и совместной работы.

С другой стороны, масштаб пиздеца его состояния до меня не доходил, пока я своими глазами не увидела, приехав в гости. Он много дует, по выходным пьет, иногда пропивая половину зп или даже всю, а все свободное время работает. И судя по всему пребывает в депрессии. И уже месяца два пытается дойти до психолога, пока неуспешно. И длится это его состояние уже годами, как выяснилось.

И я естественно переживаю, мне тяжело это его состояние наблюдать. И мне хочется от этого всего отгородиться и загаситься. А совсем загаситься я не могу, потому что мы работаем вместе. Я слабо представляю, как мне съехать на тему, что лучше бы нам просто друзьями остаться. И меня шатает от одной плоскости (ну может на расстоянии общение как-то само загаснет) в другую (ну может ему станет получше и еще чото как-то наладится). Последнее это конечно какие-то влажные мечты.

И еще я злюсь, что он в принципе ко мне тогда в августе подкатил. Если такое плохое состояние, если он ничего серьезного не может мне предложить, зачем тогда было подкатывать?

В июне мне исполняется 28, и часики все громче тикают над головой, и хочется уже мужа хорошего найти, если честно, а не вот это вот все.

Ну собственно из-за этих всех дум у меня и апатия, я не могу к какому-то определенному решению для себя прийти, чтобы успокоиться. Уже думаю может в голове поставить какой-то срок, и пока ничего не делать, пусть все своим чередом идет. А как срок придет уже чото решать.

Пусть будет мой (и кстати Р. тоже) др, 14 июня. Символично даже.