Довольно-таки часто ощущаю себя, как на тех картинках с надписью «Yes, but…».

Даже если я насладилась выходом из дома в полном одиночестве, моя батарейка будто не перезаряжается. По возвращению я неизбежно сталкиваюсь с реальностью, и все иллюзии разбиваются вмиг. И сколько бы лет я так ни жила, а привыкнуть, чтобы внутри не вскипали гнев и злость, никак не получается. Очень хочется, вернувшись домой, увидеть порядок в том же виде, как и уходила, но каждый раз меня ждет случайный набор: то крошки хлеба или пряников на кухонном столе, то разлитая вода на полу (Гспди, каждый раз думаю, пожалуйста, только не моча, не открытый мочеприемник или не выпавшая у деда трубка, которую срочно надо проверять, иначе в квартире уже воняет или будет вонять ещё больше) в коридоре и прихожей, почему-то грязные следы от дедовых домашних тапок. Не меньше мне хочется придти домой в полные тишину и покой, чтобы дверь в дедову комнату была закрыта без целей мониторинга, а не пришел ли кто домой без ожидания меня из-за харчей. Да и вообще чтобы в его комнате никого не было.

А ещё… чтобы его прямые наследники перестали звонить с потенциальными приходами. Каждый их звонок начинается с неизменной фразы: «Вы дома? Нет? Но мы едем! Едем к деду!» И в итоге у деда, кто «больше всего» к нему хотел, проводят 5-10 минут, если вообще вспомнят, остальные 2 часа парят мозг мне своими разговорами и советами, как помочь ребенку с ЗПР, к какому 100500 неврологу ещё сходить и какие лекарства стоит попробовать.

А пока этих моментов нет, я вроде и радуюсь, и тут же фоново тревожусь, не произойдет ли чего. Достало, конечно. В моменте усталость от тревоги вызывает мысль «Ой, фсё, надоело, будь, что будет», и меня, пусть на немного, но отпускает.