Это длится уже третью неделю — мне казалось, что в первых числах марта мне стало ощутимо лучше, но спустя несколько дней меня снова кинуло в состояние, когда нет сил даже на слезы, да и какой в них может быть смысл, когда они не приносят даже облегчения.

Я бы назвала это еще и кризисом веры, когда все, во что ты верил — будто больше не работает ни в каком виде; не приносит ни успокоения, ни ощущения правильности происходящего. Я от отчаяния, но вполне искренне пыталась посмотреть на это под всеми возможными углами, но я в тупике: я не знаю, что это за хуйня и как её проработать в себе — как говорится, страшно, очень страшно.. и когда сыпятся абсолютно все сферы и твои усилия не приносят абсолютно никакого эффекта — верить в то, что все к лучшему и все правильно больше не получается, и все, что я могу, просто нахуй выслать все, над чем я работала эти четыре года с осознанием, что все было снова зря, снова и снова, блять, зря. А там параллельно еще всплывает вопрос адекватности — с моей химией в голове сейчас очевидно не все в порядке и это усугубляет резкость принимаемых мной решений.

Я не становлюсь от этого сильнее;улыбаюсь лишь над тем, как это иронично: я просто хотела стать лучше, а теперь во мне только злость.