Я так и не обратилась за помощью. Сейчас думаю, а нужна ли она вообще? И одновременно с этим понимаю, что разбор всего произошедшего неизбежен. У меня к сожалению нет инструментов, знаний и опыта, чтобы разобрать это все самой. Плюсом, был бы не плох, взгляд со стороны.

Однако радует, что мне намного легче. Да, я отстранились ото всех своих друзей и знакомых, и злобно хохочу, когда вижу, как все разбегаются после фразы: "у меня депрессивный эпизод". А депрессивного эпизода нет. Есть только нежелание, что-то объяснять. Потому что это бесполезно.

Но если говорить о плюсах, то я перевелась в другой цех, где выше зп. В новом году я планирую повысить квалификацию (и зп в том числе). Я в принципе намного счастливее, чем в сентябре.

В октябре я вообще не нуждалась в деньгах.

У меня получилось сделать самой себе хороший маникюр, моя старшая сестра подарила мне много подарков на др и тортик, который был супер вкусный.

Я так же купила себе очень яркий и теплых пуховик на зиму (перед этим всплакнув над леопардовой шубой).

Я без особых сожалений перестала общаться с парнем который был мне симпатичен. И это было так странно. И так круто. Потому, что я помню, как мне была неприятна та история с патологоанатом в начале года. А тут я просто: "хи-хи, ха-ха. Пропал на неделю? Иди на хуй". И всё. И тишина. И никакого желания сказать: "мне был неприятен твой поступок", "обратись за помощью если тебе так плохо" и прочее. Просто Иди. На. Хуй. Я не бесплатный психолог и не твоя мама. Адьос. Всё!

Я стала спокойнее просто потому что замкнулась и все разбежались после страшного слова "депрессия".

Мне с одной стороны грустно, что от меня так легко отказались, а с другой стороны я никогда и не была ценностью для своего окружения.

Я была кошкой, которая всегда гуляла сама по себе, а то, что я внезапно захотела стать домашней, никого уже не волнует.

Я иногда пускаюсь в пространные разговоры с самой собой, про вот это желание чувствовать себя частью какого-то круга, знать, что меня будут любить безусловно, любить просто за то, что я есть. Я никогда этого не чувствовала и не знаю даже, что это такое, но оно звучит так замечательно, что я хочу этого для себя.

Просто местами становится так ебано, от понимания, что нет человека к которому я могу прийти и просто разрыдаться.

Я не плохо держусь в амплуа, обаятельной тихони, потому что иначе будет много неуместных вопросов из вежливости.

А подобным я сыта по горло.