Не писала сюда давно (и не то, чтобы очень хотелось писать сейчас). Но в рамках собственной терапии, понимаю, что надо.

Я устала. Опять. Очень сильно устала. Я ничего не хочу (кроме денег). Я снова часами смотрю тик-ток. Я с непониманием смотрю на людей которые чего-то хотят, что-то делают, которые вкусно живут эту жизнь.

Я хочу свернуться под одеялом и не просыпаться. Новый день, как новый вызов. Отпускает от этого +/- на неделю, а потом опять накрывает.

В конце июля заболела кошка (под кожей был гнойник), заболела я, в цветах было много мошкары. Кошку вылечила, себя вылечила, цветы от мошки избавила.

В середине августа кошка разодрала свежезажившую рану, в цветах появилась плесень, я была здорова (по крайней мере физически). Пошла на второй круг.

Сейчас кошка почти зажила, цветы в порядке, а я нет.

Я постоянно плачу и хочу денег. Я больше ничего не хочу так сильно. Не могу отдать долг сестре уже второй месяц. Это с учетом, что я ей отдаю и опять занимаю.

Я заебалась. Страшно заебалась. Терапия не помогает. Я в тупике. Мне кажется все бесполезным.

Жена говорит: "успокойся, деньги не главное". Главное блять! Главное! Это единственное, что успокаивает меня!

Я не могу отпустить контроль. Я обращаюсь за помощью, но это словно клеить пластырь на гангрену. Оно не работает.

Я постоянно плачу. Возможно я уже это писала, но поебать. Впервые не хочу вычитывать, что пишу.

Я могу бесконечно раскладывать таро и искать фокус на чем-то кроме контроля, но какой блять в этом смысл, если я взорвалась, словно лампочка. Даже не перегорела.

О, кстати, я недавно промочила ноги и снова заболела! Дня на два конечно. Но заболела.

Чтобы не ебнуться окончательно, я составляю списки дел, списки долгов, списки своих хотелок. Я ставлю хотелки на первое место, чтобы хоть немного вылезти из этого состояния, но это тоже не помогает.

Я ничего не чувствую. Даже когда я случайно прокрутила палец в мясорубке мне не было так больно. Я не чувствовала себя такой потерянной никогда в жизни.

Всегда были какие-то ориентиры или гиперфиксации держащие меня на плаву.

Сейчас ничего. Мне очень больно.

А самое страшное, что через 8 часов, я буду улыбаться и делать вид, что все в порядке.

Потому, что какой, сука смысл, говорить что-то людям? Чтобы услышать: "держись", "не ной", "все наладится" (дай мне блять точные даты когда конкретно! Число, месяц, год, день, час, минуту и секунду! Когда это произойдёт. Пророк, блять).

Мне хочется обратиться к психиатру, чтобы попить таблетки. Но они не помогут. Я не верю, что они это смогут…

Зато посплю хорошо, после того как ревела час. Хоть что-то