Задумалась почему некоторые люди за три месяца прорабатывают какие-то свои травмы детства и идут спокойно жить эту жизнь, а я одно лечу другое калечу.

Психотерапевт говорит, что там много боли а я такая "да хуйня это всё, я справлюсь".

Справлюсь. Но цена какая?

вчера расплакалась когда отец сказал, что его младшие очень спокойны к тому, что он живет отдельно от жены. А я всё отдать была готова лишь бы он появлялся чаще.

Его задачей было любить меня или хотя бы сгладить агрессию матери на меня. Но кому всралась маленькая, жадная до внимания и любви девочка. Особенно когда у этих двоих свои драмы были.

И как бы я не храбрилась мне больно. Справилась? Хуйня? Даже сейчас печатая этот момент про детей и маленькую себя у меня слезы пошли.

Я устала от этого отмахиваться, я хочу это прожить уже. Мне надоело топтаться на одном месте из-за страхов.

Но как я проживаю свои проблемы? Вдохнула, рыбкой прыгнула в мясорубку, выдохнула.

Что я там чувствовала, как мне было, что происходило вокруг. Похуй. Есть цель, нет препятствий. Но это не работает с проблемами!

От чего-то отпустило, о’кей. Уже хорошая новость. Видимо уровень стресса стал меньше. Как я это поняла? Скинула 2-3 кг. Только так и осознала. Раз встала на весы, вес один, два встала, на 200 грамм больше. Поела на ночь и с осознанием этого, вес всё равно в приделах нормы с которой я смирилась.

А решать это всё как? Я очень устала. Просто пиздец как.

И как это отпускать я в душе не ебу. А как проживать тем-более.