Чем старше становишься, тем… сложнее жить.
В жизни есть куча вещей, которые мотивируют тебя жить дальше. У кого-то это работа, карьера. У других семья, дети, общий быт. Третьи любят узнавать мир. Четвёртые красиво жить. Ну, вы поняли. Каждому своё. Говоря о мотивации я имею ввиду, что любые конечные цели имеют свойство наполнять человека и делать его жизнь яркой. Вот человек работает свою работу, он может поменять её, даже не один раз, сменить специальность, но рано или поздно придет к месту, где добьется успеха, самореализации да и в конце концов денег. Другой видит свою жизнь яркой в отношениях, они опять же могут меняться, быть разными, заканчиваться не на самой приятной ноте, но когда печаль пройдет они найдут берег получше.
Среди прочих есть и те, кто очень хочет иметь именно такую простую для понимания мотивацию жить, однако вместо этого им приходится просто выживать. И речь, конечно, обо мне.
Я уже ненароком думаю, что это кризис 30-летия или как это называется? Когда казалось бы прожил что-то где-то половину жизни, а думается, будто бы она уже кончилась и ничего хорошего уже не будет. Я ловлю себя на состоянии полного отчаяния, граничащего с таким же полным принятием неотвратимости ситуации. У меня штиль по всем фронтам жизни, отсутствие сил что-либо менять, но что ещё хуже — отсутствие желания хотя бы пытаться что-то сделать. Нет. Я поставила крест на своей жизни, да и на себе тоже. Нравлюсь ли я себе? Нет. Мне не нравится ни моя внешность, ни мой характер. Я знаю, что моя семья наоставляла мне целое ведро проблем с башкой, но я даже не хочу представлять смогу ли я однажды разобрать всё это говно. Я даже не знаю хотела бы я его разбирать или нет.
Наверное, я бы хотела, чтобы кто-то любил меня, потому что какая-то часть сознания думает, что это спасёт. Что чужое участие залечит какие-то раны и если не хочется жить ради себя, то будет хотеться ради кого-то, что это внесёт краски в мою жизнь. Только это уже звучит как бред больного человека. Отношения с кем-то не спасение. Да и не везёт мне на этом поприще, сплошная гора безответных влюбленностей, которые привели меня к мысли, что во мне нечего любить. Я просто не вызываю этого чувства.
С работой та же херня. Я не знаю кто я, не знаю что я хочу делать или что могу. Ну, я говорю, заставит только нужда. Там уже не будет мыслей кем я хочу работать, будет ли это приносить удовольствие. Найдется место, где ты сможешь функционировать. На этом всё и закончится. Никакой карьерой тут уже не пахнет.
Даже писать всё это тяжело. Никакого просвета. Я потеряла часть семьи и год траура сточил мои внутренние силы до самого конца. Я уже не знаю будет ли лучше. Постоянно хочется кричать и плакать, но ни криков, ни слез. Просто ничего. Сон не даёт сил. Ничего не радует. Внутренности словно натянутая струна. Кажется ещё чуть-чуть и давление превысит предел моей прочности.