меня редко спрашивают "как ты?" но иногда от этого вопроса бьет током, ибо тот кто спрашивает уже знает всю изнанку заранее.

обычно я сначала молчу, прикидываю, что могу сказать человеку, но чащемне хочется ответить, что я вот-вот рассыплюсь на мелкие крупицы.

90 процентов из дня в день я не хочу ничего делать, вылазить из под одеяла, собираться куда-да, делать мелкие дела и смотреть в зеркало.

каждое утро я встаю после 5-7 будильника и пью натощак 2 стакана воды, готовлю завтрак, обязательно пью кофе и витамин д и бегу бегу бегу

каждый божий день я задаюсь вопросами"зачем?" "смысл?" и бесконечно целую себя в правое плечо. выражение: "у меня есть я — и мы справимся" сейчас играет бОльшую роль, но я почему-то не справляюсь.

мне тяжело дается признание в своих провалах, в совей грусти, в себе.

я радуюсь оладьям, уже проявляющийся худобе, измотанности, радуюсь, когда сон наконец-то одолевает.

я могла бы делать больше, быть сильнее и делать все вовремя, но я бью себя по рукам за любую оплошность.

сегодня поняла — раньше я скупала все для гостей в свою уютную первую съемную квартиру, теперь же живу по принципу и так сойдет — я не жду никого в гости, да и сама ни к кому не пойду.

2 ложки, пару вилок, ножей, тумбочка вместо второго стула и ботинки у порога квартиры, на холодильнике пару фотографий, слова «жить, любить», выложенные магнитными буквами, листок с моими свершениями за прошлый год. я больше не гостеприимна, я больше не бегу на встречу, не раскрываю душу и смотрю сквозь человека.

урок пройден, лист перевернут, но саднит так, будто 3 месяца идут в замедленной съемке. мама говорит время лечит, и в жизни есть важнее, да и похуже вещи, но

но мне 10 лет и завтра и сегодня к первому уроку, я не хочу взрослеть

кручу ключ от машины в руках, смотрю на себя в зеркало и не узнаю

курить хочется, и калачиком свернуться в своей деткой комнате

волшебства нет

и где же радость? и где же ветер? впереди?