Я вообще хотела выписать итоги года, но… Не смогла. Не захотела скорее. Посчитала это мелочами.
Нг встретила почти семейно. Скрепно. С женой, сыном и своей младшей сестрой. Сестра систематически выбешивала (я даже не помню чем конкретно), малому было замечательно. Я на нервяках бесконечно мыла посуду, протирала столы и качала его на ноге.
Общий смысл тревожности мне ясен. Так же пришлось обговаривать его с психотерапевтом.
Поймала себя на мысли, что больше не шучу про суицид. Только если надо прощупать какие-то границы человека. Со своими юморю по привычке, не стесняясь. С незнакомыми тоже не стесняясь, но чисто, чтобы понять, что за фрукт рядом вообще.
Девушки вокруг как-то резко ударились в эзотерику и женскую энергию. Ласковость и покорность. Я так не хочу. От того, что я сама донесу тяжелые пакеты или соберу шкаф член у меня не вырастет. Никогда не делила сферы деятельности на женские/мужские. Могу — делаю. Не могу, либо плачу, либо договариваюсь.
Но тут вылезло моё неумение доверять и иногда я в него влетаю прям с размаху. Потому что оно огромное и вылезает иногда слишком внезапно. Очень интересно и больно выходит. Спасибо, что не тыкаюсь туда с мазохистическим азартом.
Относительно людей рядом картина интересная выходит. Я познакомилась с совершенно очаровательным патологоанатомом. Он очень чуткий, заботливый и ласковый, то что и заказывала в своё время. Ещё влюбленный в меня, но это закономерная реакция. Ожидаемая. Хочется, чтобы он сам с этим разбирался, но он мне тоже понравился и решать, что-то придётся уже вместе.
Еще я начала чего-то хотеть. Хотеть куда-то уехать, узнать что-то новое. Вкусной еды, каких-то впечатлений. Новое чувство, интересное для меня. Поменяю работу и можно будет подумать об отпуске. Впервые за несколько лет хочу в отпуск.
Я стараюсь наслаждаться жизнью в доступных мне реалиях. Анализировать свою тревожность.
К сожалению я ничего не могу сделать с грустью по своему бывшему. Иногда накатывает.
Это нормально. Я не отгоняю от себя это чувство, просто разбираю его на составляющие и понимаю, что скучаю по картинке в своей голове.Углы сгладились, и передо мной уже не человек обижавший меня своим безразличием, а харизматичный парень. Ебливый, веселый, наблюдательный и умный. Человек которого я любила и человек благодаря которому я перестала, что-то чувствовать. Сложно такое так скоро отпустить.
Мне же им, как качелей по башке прилетело.
Умел парень конечно красиво входить в грешные жизни. Ушел из них конечно тоже красиво, но грустно.
