и сейчас, кажется, я оправилась более или менее вообще от всего, от внутреннего в 21м, от внешнего в 22м, и готова, ну, как минимум, слушать музыку снова.
я помню в феврале ходила по парку когда с собакой, думала, вот меня в этом парке в коляске двое людей катали, у которых не сказать, что вообще за душой ничего не было, но не густо, и уверенности в завтрашнем дне — точно. как они жили? почему решили меня родить? вспоминала вот все эти истории из интернетов, особенно комм одного парня, что в 90х ему отец жевачку подарил с наклейкой, и пацан был такой счастливый, а отец разревелся, и ему это было не понятно. и я думала всё о том, как страшно-страшно-страшно жить, как всё хрупко, как легко всё потерять, как ужасно, наверно, чувствовать, что никого не можешь защитить, ничего не можешь исправить, только пережить это всё. и потом, наверно, у меня отключило чувства по большей части.
а под конец года я чёт вспоминаю слова оли маркес, которая писала уезжая из москвы, что вот это вот, как пощечина, даже если ты потом сможешь с человеком общаться — уже никогда не будет, как прежде. и вот я только сейчас чувствую — не будет как прежде. именно моя жизнь. так переебало, хоть я с ситуацией связана примерно никак вообще, что на линии жизни появился рубеж. а у меня их за 25 лет-то раз два и обчёлся.
не то, что я чувствовать теперь по другому буду, или вот буду счастлива, но не так, как могла бы быть без этого опыта. но тон в определённом смысле это задаёт, конечно.

значительную часть года у меня главный саундтрек- это белый шум. и возня вот эта вот в перерывах, когда копошишься в попытке жить. звук молнии чемодана, топот до третьего этажа, когда с заявлением носишься туда-сюда, содрогание в голосе это мерзкое, когда с кем-то ругаешься, мой смех — специально слишком громкий у него под окном, гул в голове от страха и сердце, которое сейчас пробъёт грудь, свой отвратительный плачь в общественном туалете, который я бы предпочла никогда не слышать. у меня даже звук ожидания, бесконечно долгого, есть в 22 году.
но была и музыка в прошлом году. а в этом будет больше.