без десяти пять, я ещё не могу уснуть
в голове на репите строчка из песни «твои бездонные глаза, а в них печаль размером с море».
впервые в жизни не расплакалась, а именно слёзы потекли из глаз, когда лежала на кровати. впервые в жизни, мне стало обидно за саму себя. почему столько лет терпела? почему позволяла? почему до сих пор «так болит»? почему не могу смериться и идти дальше? почему?
почему позволяю делать неуважительные вещи по отношению к себе со стороны мужчин?
голова болит. канареечного цвета шторы заботливо скрывают солнечное утро. заботливо, но выходит не очень.
сегодня снова будет удушливая жара. открытая форточка позволяет слушать лай надоедливых собак и карканье ворон, пение птиц, первых проезжающих машин — понедельник.
встаю с кровати, белые простыни смотрят отрешением, а раньше белое постельное белье было идеей х.
беру со стула фиолетовый плед, который дали в подарок маме лет 15 назад в ив раше, и которым я накрывала клетку кролику, чтоб он спал. давненько это было, а ощущение, что пару дней назад.
выхожу на балкон, кутаюсь, солнце обволакивает последнии этажи многоэтажек.
отрешённо смотрю в одну точку и сажусь на цвета фуксии кресло, заботливо ставлю ногти на табуретку и прикуриваю спичкой сигарету. брошу мам, обязательно.
сама же доверилась, сама же вляпалась, самой же и справляться.
курю. крепкие. с вишней. смотрю на дым, который извилисто растворяется в воздухе.
ничего не осталось внутри, как будто плюнули, растерли, перешагнули и пошли дальше.
больше нет сил доверять, обнажать свою душу, снимать платье или расстегивать ширинку джинс, больше нет желания целовать, дать повод обнять себя или прикоснуться пальцами рук к моей коже.
табличка со словами «не трогайте пожалуйста, я не окрепла, стабильно не готова, не проф пригодна любить, доверять и что-либо чувствовать к вам всем»
Ксюша правильно сказала: «ты сама должна себя вытащить, никто не сможет тебе помочь» и ощущение, что если пройду через это в одиночку, а в этот раз жёстче, чем в феврале, то стану ещё сильнее. в разы.
желания спать нет, есть желание проснуться, пожарить на привезённым мною же масле с крита, кабачки, выпить кофе, собраться и выйти в жаркий июльский день.
«Ален, у тебя такая классная жизнь» — пишут мне люди в соц сетях, а мне кажется я больна, разбита и обессилена.