Если чему-то меня жизнь научила за эти три с лишним десятка лет — так это умению постоять за себя. Во всех смыслах. У меня это умение всегда было, в зародыше, так сказать, и постепенно развивалось. Возможно, есть еще куда развиваться, но и на нынешней стадии я очень даже довольна результатом.
От самого сложного косяка я избавилась за ушедший год, мне кажется. Возможно, не до конца, но все же значительно. Было у меня такое качество — для друзей, для близких делать поблажки, закрывать глаза и молчать, терпеть что-то не особо приятное и меня задевающее, чтобы никого не обидеть. Ну не люблю я обижать других, даже если эти другие и не входят в узкий круг дорогих мне людей. Я вроде бы не особо симпатизирую человечеству и в то же время никогда не хочу, чтобы кто-то был несчастен, тем более из-за меня, по моей вине. И, надо сказать, ни к чему хорошему такая привычка не приводит. Ты копишь в себе мелкие обидки до тех пор, пока они не складываются в одну большую мерзкую обидищу, от которой ты в конце концов неизбежно взрываешься. И ущерб, наверное, был бы меньше, если бы ты обо всем недовольстве заявлял сразу. Я научилась прямо говорить о том, что меня не устраивает. Вежливо, разумеется, деликатно, по-прежнему — чтобы никого не обидеть, но говорить. Жизнь показала, что люди не телепаты и, даже если они и задумываются о твоих чувствах, не всегда способны понять, каково тебе, или осознать, что что-то не так, пока ты на это сам не укажешь. А иногда и ты происходящее понимаешь превратно. Говорить, всегда нужно говорить, а не бежать от проблем в надежде, что те сами разрешатся.
Я стала больше заботиться о себе. И, знаете, не жалею. Не чувствую прежней вины, что, мол, вот ушла в себя, а как же там без меня друзья, как я могла их бросить, вот же я нехорошая какая. Не нехорошая. Не виновата ни в чем. Почему я должна себя куда-то на задний план задвигать, выставляя на первое место других? Особенно, когда другие, ни секунды не раздумывая и не мучаясь угрызениями совести, воздвигают на этот пьедестал себя либо свою любовь к извечным страданиям. Избавившись от этого навязанного стереотипного чувства вины за выбор себя, а не кого-то, я стала дышать легче. Я не обязана думать о тех, кто не думает обо мне, и чувствовать себя виноватой перед теми, кому и без меня неплохо. И разница ощутима, когда у человека реально полно забот (и при этом от него получаешь в разы больше внимания, чем от тех, у кого вагон свободного времени), а когда ему просто нет дела.
У меня по жизни недостаток энергии (квадрат Пифагора и все такое, да, я верю в подобные науки, которые не считаю псевдо-), а сейчас и вовсе в минус ушла. Потому, что слишком много думала о ком-то, слишком часто раздаривала душевные ресурсы направо и налево, мало получая взамен и ничего не накапливая. Я иссякла. И очень стараюсь это исправить, потому меня придется подождать. Мой круг общения сейчас сильно ограничен, и в него входят лишь люди, от которых я не чувствую усталость или еще какие-то негативные эмоции. Это не значит, что я меньше люблю тех, с кем временно не контактирую. Просто у меня не хватает на них сил. Кто-то слишком активный и отвлекающий, а я хочу сосредоточиться на себе. Кто-то временами токсичный и увязший в болоте бессмысленности — я не хочу в этом участвовать во вред себе. Я не хочу забивать голову ненужной информацией и не хочу давать себя использовать, не хочу больше что-то терпеть во имя дружбы (это гребаное манипуляторство, даже если вслух тебя ни о чем не просят), не хочу переступать через себя ради кого-то. Я больше не дам себя в обиду — даже себе самой. И я рада, что теперь это могу.
Берегите себя, пожалуйста. Не бойтесь заботиться о себе чуточку больше, чем о других. Не стесняйтесь выбирать себя. Я очень сожалею и прошу у себя прощения за то, что не пришла к этим выводам раньше лет на 10-15 и не могла тогда о себе как следует позаботиться. Зато теперь я люблю себя, каждую клеточку, больше всего на свете и сделаю все возможное (без вреда другим), чтобы себя защитить и сделать по возможности счастливее. Если при этом получится еще хоть кого-нибудь осчастливить (без вреда себе), будет вообще замечательно.