29 ноября 2020 года в29.11.2020 22:19 62 0 10 1

Инсайт №1

Кажется сегодня я кое-что поняла. Может, конечно, как всегда и ошибочно. Но записать важно, чтобы рассказать терапевту.

И так.

Родители, действительно, сломали мне психику и благодаря своему "счастливому" детству я заблокировала все свои чувства. Я, действительно, не умею строить отношения с людьми. Когда я узнаю их лучше, вернее не так, я не узнаю их в принципе, чтобы не привязывать себя и не чувствовать. Взаимодействую с людьми я посредством образов, которые строю о них сама в своей голове, исходя из своих психологический потребностей. И в момент, когда люди начинают себя вести не так, как я себе придумала, я убегаю от них, не испытывая при этом ни боли, ни разочарования, ни обиды…Ничего не испытываю, потому как вроде я все и придумала для этого. Либо, если не убегаю, то делаю что-то из ряда вон, чтобы они сами оставили меня. Вот такой защитный механизм психики и порочный круг.

Но все вышеперечисленное имеет отношение к моему браку лишь частично. Разрушила я его посредством этого механизма, но причина была иная. Я не любила (могу ли я вообще это делать?). Может любовь тут и не играет никакой роли. Но я не жила свою жизнь рядом с мужем. Я была кем-то. Всегда была кем-то и вдобавок ничего не чувствовала. Я старалась вписывать себя в формат "нормально" и "все так живут", совершенно не думая о том, чего хочу я. Отсюда тяга к саморазрушению, изменам, лжи, алкоголю и.т.д. Я не могла понять, что чувствую злость, живя не свою жизнь. И эту злость я компенсировала алкоголем, зависимостями, изменами, ложью. После моих срывов, маний, выплесков (как угодно можно назвать), я чувствовала небывалый стыд. Стыд перед мужем, родителями, перед собой. Потому что мне не свойственно это все, и я не могла понять зачем я делаю это. А делала, чтобы чувствовать себя живой. В момент пьяного угара делать, как хочется мне и чувствовать радость, эйфорию, счастье, пусть недолго, но подсознательно я знала, что за ними придет стыд, грусть, апатия, депрессия. И эти хуевины тоже были нужны мне, чтобы быть живой.

Я виновата. Очень. Но, копнув глубже, поняла, что не в своем деструктивном поведении. Моя вина в том, что я солгала всем, и себе в первую очередь, когда сказала "да" человеку, которому не стоило, которого не любила, которого не заслуживала. И целых гребанных 4 года я пыталась засунуть себя в рамки, чтобы соответствовать образу, который сама создала для себя в своей голове, и заставила поверить в него мужа, родителей, друзей.

В общем, совет от ебанашки — НЕ СТЕРПИТСЯ И НЕ СЛЮБИТСЯ!

В этой истории, увы, обойдемся без хэппи-энда.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

suahili — ментальное порно

66

Спустя 20 дней

20 дней с последнего поста на вьюи прошло… Думаете, что я снова бросила всё на пол пути? Как-бы не так. Просто дел было столько, чт...

64

Закрутилось…

Колесо закрутилось. Наконец. Я сняла квартиру. Переезжаю на следующей неделе. Оставляю квартиру мужу. Нет, это не из-за чувства вины и эт...

58

пока Меладзе тысячный раз обрывал провода, я в двухсотый осталась одна. мне не грустно, не больно, не страшно, мне просто — никак. руши...

62

Инсайт №1

Кажется сегодня я кое-что поняла. Может, конечно, как всегда и ошибочно. Но записать важно, чтобы рассказать терапевту. И так. Родители, ...

65

кто ты для меня?

73

Найди меня

Вот я сейчас как возьму, как проработаю все свои психотравмы. Найдись где-нибудь человек, который будет меня любить, уважать, ценить, дов...