19 ноября 2020 года в19.11.2020 20:21 79 0 10 1

Таблеточная терапия. Day 2

Походу помогает. Эмоционально чувствую себя лучше. Даже вспоминая событий той ночи, испытываю, конечно, отвращение к себе и стыд, но уже не хочется "выйти в окно" из-за этого.

Развод? На самом деле, чего тут таить. Мой брак не был счастливым. Детей так мы и не настругали, хотя пытались. Может и к лучшему… Зачем малышу такая ебанутая мамашка, которая и за себя ответить не может. Любовь? Была ли она у меня вообще? С моим расстройством я не могу ответить на этот вопрос в принципе. Я чувствовала, что люблю, а через неделю уже — нет. Бывает ли так у психически цельных личностей? Думаю, ответ очевиден.

Муж. Его мне жаль, действительно. Въебался, как говорится, в жир ногами. Он любил меня. Любил так сильно, что, когда у меня поехала крыша, прощал мне все. Все, что я говорила и творила в состоянии афекта. Будь я на его месте? Даже не знаю… Возможно, если бы могла любить по-настоящему, простила бы и помогла бы справиться с расстройством…

Мне больно, когда я представляю, что он переживает сейчас. Но со мной он пропадет. Ему нужно уходить ради себя самого. Он прекрасный человек, преданный и заботливый муж, верный друг, только я в силу своего хаоса в голове — не могла по достоинству оценить это. Мне стыдно и горько. Муж, прости меня.

Я совершенно ясно понимаю, что с такой проблемой, как у меня, будет сложно завязать отношения, соответственно, завести семью. Даже если болезнь войдет в стадию интермисии. Это не гарантирует в будущем срывов. А я просто не хочу обрекать кого-либо на переживания этого говна.

Может сложиться ощущение, что я пишу этот текст в упаднической манере. Так вот, это не так. Я спокойна. Я бы даже сказала, пишу с полным осознанием ситуации.

Я хочу начать жизнь заново. С моей "большой проблемой". С моим прошлым. С тем дерьмом, которое натворила. Я не хочу забывать это. Потому что это я. И, возможно, это дерьмо и чувства, которые оно порождает во мне при воспоминаниях, будут моим стимулом не бросать терапию.

П.с. — 24 ноября иду делать еще одно тату. Желание возникло спонтанно. Блять, надеюсь, что таблетки и их дозировка подобрана верно и это не очередной приступ моей мании…

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

suahili — ментальное порно

66

Спустя 20 дней

20 дней с последнего поста на вьюи прошло… Думаете, что я снова бросила всё на пол пути? Как-бы не так. Просто дел было столько, чт...

64

Закрутилось…

Колесо закрутилось. Наконец. Я сняла квартиру. Переезжаю на следующей неделе. Оставляю квартиру мужу. Нет, это не из-за чувства вины и эт...

58

пока Меладзе тысячный раз обрывал провода, я в двухсотый осталась одна. мне не грустно, не больно, не страшно, мне просто — никак. руши...

62

Инсайт №1

Кажется сегодня я кое-что поняла. Может, конечно, как всегда и ошибочно. Но записать важно, чтобы рассказать терапевту. И так. Родители, ...

65

кто ты для меня?

73

Найди меня

Вот я сейчас как возьму, как проработаю все свои психотравмы. Найдись где-нибудь человек, который будет меня любить, уважать, ценить, дов...