Походу помогает. Эмоционально чувствую себя лучше. Даже вспоминая событий той ночи, испытываю, конечно, отвращение к себе и стыд, но уже не хочется "выйти в окно" из-за этого.
Развод? На самом деле, чего тут таить. Мой брак не был счастливым. Детей так мы и не настругали, хотя пытались. Может и к лучшему… Зачем малышу такая ебанутая мамашка, которая и за себя ответить не может. Любовь? Была ли она у меня вообще? С моим расстройством я не могу ответить на этот вопрос в принципе. Я чувствовала, что люблю, а через неделю уже — нет. Бывает ли так у психически цельных личностей? Думаю, ответ очевиден.
Муж. Его мне жаль, действительно. Въебался, как говорится, в жир ногами. Он любил меня. Любил так сильно, что, когда у меня поехала крыша, прощал мне все. Все, что я говорила и творила в состоянии афекта. Будь я на его месте? Даже не знаю… Возможно, если бы могла любить по-настоящему, простила бы и помогла бы справиться с расстройством…
Мне больно, когда я представляю, что он переживает сейчас. Но со мной он пропадет. Ему нужно уходить ради себя самого. Он прекрасный человек, преданный и заботливый муж, верный друг, только я в силу своего хаоса в голове — не могла по достоинству оценить это. Мне стыдно и горько. Муж, прости меня.
Я совершенно ясно понимаю, что с такой проблемой, как у меня, будет сложно завязать отношения, соответственно, завести семью. Даже если болезнь войдет в стадию интермисии. Это не гарантирует в будущем срывов. А я просто не хочу обрекать кого-либо на переживания этого говна.
Может сложиться ощущение, что я пишу этот текст в упаднической манере. Так вот, это не так. Я спокойна. Я бы даже сказала, пишу с полным осознанием ситуации.
Я хочу начать жизнь заново. С моей "большой проблемой". С моим прошлым. С тем дерьмом, которое натворила. Я не хочу забывать это. Потому что это я. И, возможно, это дерьмо и чувства, которые оно порождает во мне при воспоминаниях, будут моим стимулом не бросать терапию.
П.с. — 24 ноября иду делать еще одно тату. Желание возникло спонтанно. Блять, надеюсь, что таблетки и их дозировка подобрана верно и это не очередной приступ моей мании…