Я прочёл то, что ты написала. Это растрогало меня так сильно, что даже заболело сердце. Мне очень жаль, что я не смогу дать тебе всю заботу и любовь, которые у меня есть. Возможно, я ещё не встретил своего человека или вовсе должен быть один. В любом случае, жизнь покажет. Ни один из вариантов не является предпочтительнее, хуже, лучше и т.д.

Перечитываю то, что ты написала вновь и вновь. Сперва это воодушевило меня, а теперь огорчает, ибо я вижу в этих строках прощание. Прощание со мной, со всем, что было когда-то дорого.

Иногда я задумываюсь о том, как всё сложилось бы, если бы год назад всё удалось? Наверное, ты нашла бы способ поговорить со мной в самый последний раз. Да, определённо нашла бы. Скорее всего, я сказал бы, что тебе нужно быть сильной, что ты справишься со всеми невзгодами и что я, как и всегда, верил, верю и буду верить в тебя.

Иногда мне кажется, что я должен был повторить судьбу своего наставника, который оставил меня, когда мне было 20 лет. В ноябре будет пять лет со дня, когда мне казалось, что большая часть меня была просто вырвана голыми руками. Вместе с тем, в моей жизни появилась ты и вернулась вера, что свет и радость ещё не окончательно меня покинули.

Я лишь смотрел со стороны, не позволяя себе чего-то большего, чем просто общение, пытаясь сохранять тот холод и ту строгость, но для этого требовалось столько усилий, что иногда подлинное отношение к тебе прорывалось наружу. У этой любви не было причин, не было и повода. Она случилась сама по себе, словно я нашёл некогда утраченную часть своей души. Вмешиваться в твою жизнь со своими чувствами я не хотел, ведь в ней и без меня хватало проблем на тот момент. К чему привело бы лето 2018-го, не признайся ты мне июньской ночью? Скорее всего, не стал бы надоедать со своими чувствами и однажды бы просто исчез. Да, то был бы первый случай, когда я позволил бы себе просто взять и пропасть. Меня редко, но посещает мысль, что нужно было уйти. Во всяком случае, сейчас ничего уже меня не держит.

Но можешь быть уверена в том, что то июньское утро, когда я прочёл то признание, стало самым счастливым утром за все мои 23 года на тот момент.

В тот момент пришло ясное осознание, что я живой, могу любить, беспокоиться о ком-либо и строить планы не только ради себя. Смешно, но до всего этого не было подобной уверенности. Я даже не был уверен, что могу испытывать что-либо к человеку, кроме равнодушия, презрения и прочих форм недовольства или нейтральности.

Кто мог подумать, что в один из дней мне придётся вернуться на два года назад и снова стать тем воплощением холода по отношению ко всем? Кто мог подумать, что однажды я проснусь июльским утром и пойму, что больше нет практически никаких эмоций, словно кто-то "выключил" их? Кто мог подумать? Такое "возвращение" к другому себе — это пробираться сквозь толстые ветви, которые необходимо ломать, иначе дороги нет. И каждая такая сломанная ветвь — какая-то часть того меня, которым я стал благодаря тебе.

Однако, я привык к старому себе, который вечно сидит в лесу и покидает его за редким исключением или для поездок в магазин. Сейчас я не преследую никаких целей, кроме, может, тех, которые были поставлены давно.

Время лечит, но лечит то, что ему подвластно, а мои чувства и переживания всегда были вне времени. Впрочем, может случиться так, что спустя годы я, пребывая в состоянии близком к меланхолии, буду вспоминать, что некогда был человек, которого мне удалось по-настоящему полюбить. Потом буду возвращаться к делам, будто ничего и не вспоминалось вовсе.

А то произведение прекрасно, как и всё, что ты создаёшь. Я говорил об этом множество раз и здесь не играет роли то, вместе мы или нет.