Давно уже не пишу здесь регулярно. Да и нигде в общем-то тоже.
Кроме того, что я потеряла способность свободно и откровенно излагать свои мысли и эмоции в письменной форме, я еще и поглупела. Мой словарный запас иссяк и давно уже не пополняется, конструкции стали скудны. Временами я себя оправдываю прогрессом в других языках и увеличившейся нагрузкой на ту «часть» мозга, которая отвечает за подбор слов и фраз к возникающим мыслям/образам.
__
Большую часть времени я не очень честна с самой собой. Периодически накатывающая честность окатывает ледяным потоком, отрезвляет и пугает. И ты будто стоишь мокрый, дрожащий от холода, плачущий от обиды и внезапноого приступа жалости к себе. Ты невыносимо сильно и совершенно бессмысленно скучаешь по себе из прошлого. Из прошлого с мечтами, целями, стремлениями и амбициями. Мои сегодняшние амбиции дожны быть мягкими, женственными, удобными для всех и не нарушающие семейных ценностей. (Кстати, оказывается, я могу физически испытывать отвращение при написании некоторых фраз).
Но не все так просто! Поскольку жизнь не в полярно разных «хорошо» и «плохо», а как раз таки в «где-то между», то тебя швыряет от многообразия чувств и ты охуеваешь от того, что и так тоже можно было.
Равнодушно услышать свой диагноз, а потом рыдать навзрыд, потому что показалось, что у него может быть то же самое
Сочувствовать тому, кто вчера угрожал избить свою мать, потому что жизнь с дементным человеком это ад
Ненавидеть всей силой и одновременно испытывать жалость
…
Пожалуй, хватит на сегодня слабоструктурированной попытки навести порядок.