— Добро пожаловать в клуб холостых и свободных, камрад. У нас есть всё, чего нет у тех, кто в отношениях. Ну, то есть, все радости мирской жизни. Надеюсь, ты к нам надолго.

— Не знаю, Матвей, не знаю. У меня сейчас «санитарный час» в вопросе отношений – никого не хочу видеть рядом и в планах жизнь для себя любимого. Если войду во вкус, то так и оставлю.

— В нынешних реалиях лучший вариант – это жить для себя.

— Я тоже начинаю к этому склоняться. Буду достигать своих личных целей, досмотрю мир, который не видел, чтобы в старости было что дворецкому рассказать. Или, может, найду кого во время поездок.

— Ищи там, где «аллаху акбар» слышно. Там последние оплоты с нормальными женщинами, которые не ошалавели.

— Пожалуй, однажды так и сделаю. Не скоро, конечно, но. Но спасибо за наводку.

— Когда в апреле расстался, то вообще ничего не почувствовал. Закрыл дверь и лёг спать.

— Да я тоже не особо горевал. А после обнаруженного вообще о ней забыл напрочь.

— Что там?

— Забей.

— В этих расставаниях есть плюс огромный. Он выражается в том, что ты начинаешь проявлять к себе повышенное внимание.

— Согласен. Я вот тоже перед зеркалом стоял не так давно и сам от себя ужаснулся. Начал «корректировать», но ещё не до конца. В итоге «информационную зачистку» провёл: удалил в вк посты со стихами, которые ей писал, удалил даже совместные пикчи, на которых имена наши подписывал, когда будет свободное время – поудаляю посты ещё, сжёг записную книгу со стихами, портрет её сжёг. Потом в вк переписку почитал немного и разгневался жутко на то, каким идиотом был, надо было ещё в январе 2019 всё завершить. Ну и удалил потом тоже. Сейчас вот вспомнил свои старые цели, на которые положил. Давно хотел научиться японскому кири. Позавчера купил учебник и необходимые принадлежности. Про зал вспомнил и как-то вообще не до мыслей о бывшей, когда организм фалломорфирует после тренировок. Вообще, как-то жизнь наладилась. Просветление настало, что ли. К середине месяца с теплицей закончу и буду сад доделывать, а то бросил на половине пути когда-то.

— Быстро ты топор из спины вынул, завидую.

— Я этот топор ещё запущу в обратный путь. С такой силой, что трещина пойдёт от края до края и без права на восстановление. Всему своё время. За обнаруженное особо предъявлять не стал. Просто дал шанс объясниться.

— И?

— Ничего. Не стал потом диалог продолжать. Там без перемен абсолютно. Гулящей была и такой всю жизнь и будет, пока не наткнётся на того, кто по хребту лопатой даст – это закономерный итог.

— Ты не веришь, что она исправится?

— Конечно не верю. Изменщики и наркоманы бывшими не бывают. Это болезни, которые однажды пускают корни в слабого человека и никогда не проходят. Только у первых болезнь нравственная, а у вторых физическая и психологическая. Есть лишь стадии ремиссии, когда болезнь отходит на задний план. На месяц, год, пять лет – не суть, ибо стадия ремиссии может пройти в любой момент. Чтобы от этого вылечиться хоть на малую долю, необходимо обладать такой силой воли, какой эти люди по своей природе не обладают, иначе их бы это не коснулось. Я поверю в её исправление только тогда, когда сам увижу.

— Её парня предупредил об этом?

— И в мыслях не было. Писать парням бывших и подсирать через них – не моя тактика. Я ни за кем не бегаю и никого не возвращаю. Кто хочет быть рядом, тот сам себя ко мне привяжет, и смотреть будет не по сторонам, а в одном направлении со мной. Всё остальное – временная шелуха.

— Из мужской солидарности написал бы.

— Пускай страдает. Я сперва как-то скучал даже, привык к ней. Родным человеком была, как-никак. А потом откопал те фото и всё рухнуло, словно рукой сняло. Вообще, пусть страдает, но спасибо, что дал возможность спалить те фото и окончательно "соскочить". А то простил бы ещё ненароком однажды или вообще, женился бы потом, не дай боже.

— Не надо прощать.

— Я не так выразился. Формально я её простил, ибо прощение — свобода. Простил и отпустил. Это ситуация, когда ты прощаешь не ради схождения вновь, а ради окончательного сожжения мостов, чтобы на свой новый берег не нести обид. Мне не нужны лишние тяжести на душе — это будет тормозить. Да, мы долго знали друг друга. Да, долго шли к отношениям. Да, эти отношения меня поменяли. Но есть моменты, которые любые отношения, любую безумно сильную любовь вырубают под корень.

— Понимаю, как тебе было больно.

— Мне не было больно. Я рад, что она таки сделала свой выбор. И совершенно не желаю ей плохого, наоборот. Время не стоит на месте, а на отношениях мир не сошёлся. Уверен, что ещё встречу "своего" человека и всё у нас будет отлично.

— Дай бог.

— Она когда-то написала, что пыталась меня заменить, но не смогла т.к поняла, что такого же человека больше не встретит. Сперва я отнёсся к этому скептически, но теперь понимаю, что она была права. Никто не полюбит её так, как любил я.

— А тебя?

— Меня любили, я не любил. А потом я полюбил, но меня не любили. Надеюсь, что однажды найдётся компромисс, когда мои любовь и верность совпадут с любовью и верностью человека ко мне. Пока что, об этом рано рассуждать. Вообще не хочу сейчас об отношениях думать. Но понял одно: при малейшем намёке на то, что твой человек начинает выбирать из тебя и ещё кого-либо, уходить нужно сразу, первым. Тем не менее, она спасла меня. Мы познакомились в 2015. С 2016 всё началось лично для меня. В тот год я потерял очень близкого человека и те чувства, которые к ней медленно зарождались, они спасали меня.

— Попахивает кармой уже.

— Да, знаешь, спасибо. Я поразмышляю над этим.