03 мая 2020 года в03.05.2020 15:17 56 0 10 1

Free writing

Письмо внутренней девочки ко мне.

Привет! Я уж думала ты не придёшь никогда. Я видела, что ты меня искала. Я подавала тебе знаки, проявляла себя в отношених с самой собой, в отношениях с мужчинами. Ты смешная, когда я о себе напоминаю. Ты великолепно добиваешься своих целей, но ты делаешь больно другим людям. Но тебе на это наплевать. Ведь когда-то сделали больно мне. Показали только то, что я должна была видеть. Не давали возможности наслаждаться, я почему-то должна была рано начать думать, анализировать, становиться взрослой. Я этого не хотеда. Зачем мне это если я могу сидеть спокойно и заниматься своими делами. Почему мои родители так повели себя. Почему мама возлагала на меня много надежд и не позволяла в равной степени с братом любить её. Я видела как она передавала мне свою тревогу за меня же. Я не хотела этого. Она винила себя за то, что оставляла меня с кем-то. Я знаю, ведь я её совсем не помню в своём детстве. Я помню папу, бабушку, но не её. Он постоянно хотела, чтобы я была самой любимой её дочкой и задаривала меня любовью сверх нормы. ДА, я знаю, что кого-то мамы не любили так как моя мама любит меня. Но зато другим детям давали игрушки, внимание, разговоры на детском языке. А меня просили любить в ответ, но я ведь не знала как это проявить, потому что я чувствовала вину перед мамой, ведь это она мне её отдала. Она из чувства вины меня должна была любить. Она винили себя за то, что я буду расти без родного отца. Но мне то это зачем. Я просто хотела спокойно жить и ни о чём не думать. Не считать себя центром мира и постоянно требовать чтобы меня никто не трогал, не целовал, будто бы я этого не заслуживаю. Я обижалась, но первой должна была приходить я. Я не знала что говорить, как говорить, постоянно анализировала и продумывала речи в своей голове. Представляла картинки нового дня, новых диалогов, выстраивала причинно-логические связи. Но у меня не было опыта, не было знаний об этом мире. Что я вырасту-пойму. Я выросла быстро, мне приходилось понимать и анализировать все события моей жизни и отношений между людьми, чтобы я смогла выжить в них. Мне сложно было адаптироваться под каждое новое состояние своих родителей. Я не знала что ждёт меня завтра, не знала как будут смотреть на меня родители, будут ли они злыми или будут добрыми ко мне. Я видела всё привсё. Я видела их недовольство друг другом и не видела их любви между собой. Почему-то думала что в этом виновата я и старалась их не расстраивать и не вызывать у них никаких эмоций, мне приходилось, правда, очень много думать перед тем как что-то попросить маму или папу, потому что я не знала как определить их настроение, мне приходилось подстраиваться и часто я не угадывала их состояние и не посылали либо же ругались, отвергали. Я хотела лишь, чтобы я дарила свет и радость родителям. Хотела для них быть источником счастья и радости, но этого не случалось. Они почему-то не замечали меня, может быть поэтому сейчас я хочу, чтобы на меня обращали внимание, манипулирую, чтобы почувстввать свою значимость при взаимодействии. ДА, так и есть. Я уже научилась в детстве подстраиваться по людей. Я уже давным давно не знаю кто я. Ребёнок или взрослый. Мы словно поменялись местами и пришло время всё вернуть туда, где оно должно было быть. Мои родители-это одно, а я-это другое. Где же мне теперь найти себя настоящую, если уже с детства я не знаю кто я. Меня наделяли разными ролями. Да меня хвалили и восхищались тем, что я быстро повзросдела и стала самостоятельной и каждый год из года в год я даказываю своим родителям, что моя самостоятельность не имеет границ вообще. Что я могу всего добиваться сама. Но зачем? ЗАчем мне это делать, если в мире дети должны получать всё просто так. Не за дела и поступки, не за проявление самостоятельности, а за то что они дарят радость, дарят свой смех. Я ведь всегда злюсь, я так сильно всегда сжимала свои зубы, что они крошились, разрушались. Я держала агрессию в себе и не могла её проявить потому что я боялась обидеть родителей, боялась рассердить их и боялась, что мне за это влетит, что меня наругают. Я подаваляла всю эту агрессию в себе с детства!!!! Я транслирую сейчас эту агрессию через абъюзивные отношения, как мама, по её римеру или же потому что мне не позволяли проявлять свои эмоции и не разрешали в полной мере злиться. От того что я не могла никак выразить свою обиду и добиться справедливости я рыдала как ненормальная, как будто меня режут. Я рыдала со всей силы, чтобы хоть как-то выразить свою обиду. Я плакала, действительно, от обиды на родителей, что они не разрешают мне злиться на них и от обиды на себя, что я не знаю что мне сделать, чтобы они меня услышали, чтобы они услышали мои детские потребности в заботе, внимании, подарках, проявлении любви. Я злилась на них после этого! Я злилась и до этих истерических воплей. Злилась я внутри себя, терзала свой организм, как будто монстр внутри меня бушует, но я не даю ему выйти заперев ворота, то есть зажав очень сильно челюсть, иногда её даже сводило и она не размыкалась. Я так ложилась спать и так же просыпалась. Благодарю, что ты дала мне возможность всё рассказать тебе. Поделиться своими чувствами. Ты очень добрая. Я отпускаю это. Я смотрю на море и с каждым отливом волны я отдаю свои переживания, вот почему у меня такой взгляд. Ты очень вовремя нашла меня! Я знала, что ты меня найдёшь. А как ты меня искала в общаге, помнишь? Тот момент, когда мне бабушка Валя впервые подарила подарок мягкую игрушку мышонка, который пел колыбельную. К вечеру села батарейка в этой игрушке. Но я была поражена бабушкиным поступком. Я поглядывала на маму и боялась, что мама меня осудит за принятый мною подарок. Я боялась принимать подарки кстати. Думала, что мама на меня обидится. Но сейчас я научилась принимать их и от всего сердца благодарить людей, которые делают для меня это, которые вносят любые блага в мою жизнь. Я тебе буду доверять, я тебе верю! Ты очень добрый и честный человек! Ты взрослая, а я всего лишь маленькая девочка, которая не может делать в этом мире взрослые вещи и которая не должна думать о взрослых заботах. Ты взрослая и ты можешь со своими знаниями обо мне о детстве, о скрытой моей агрессии, которая транслируется сейчас у тебя в жизни в отношениях. Ты нашла меня, чтобы ответить себе на вопросы, которые тебя волновали. Я тебе ответила откуда у тебя всё это и где у меня болит. Я передала эти знания тебе. Ты взрослая, ты разбирайся с этим теперь сама. Я не буду появляться в роли жертвы, манипулятора, обещаю! я буду занята детскими делами. Я обещаю, что при важных разговорах, где нужна ответственность я не буду лезть, потому что это небезопасно для меня. Я это почувствовала и поняла. Я лишь твоя маленькая часть, твой ангел-хранитель. Я скинула со своих плеч эту ношу и эти обиды. Пусть они уплывают и их растворит солёная вода моря. Они нам больше не нужны. Я буду играть в игрушки, смеяться, расти, топать ногами, когда захочу чего-то сладенького или новую игрушку, но скорее я захочу, чтобы со мной поговорили и слушали меня, а ты защищай меня и люби, целуй и обнимай, гладь по головке, расчёсывай мне волосики, закутывай в полотенчико и наряжай в красивые платья. Я буду давать тебе смех, радоваться всему, что ты для меня будешь делать и наслаждаться своим детством! Я полюбила тебя! Я доверяю тебе! Я знаю, что ты меня никогда не обидишь!

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

VALFAD — Сахарное шоу невыносимой сентиментальности

17

Я ВЛЮБИЛАСЬ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ

Неужели это случилось и я влюбилась?! Это очень интересная история как за 5 дней я почувствовала то, что не чувствовала никогда в своей ж...

24

5 дней

В ночь с 10 на 11 ноября я улетаю в отпуск в ЮЖНУЮ АМЕРИКУ лечу! Ахуеть! Как я до этого дошла вообщеееееееее

24

Моё раздутое ЭГО

Сегодня случилась ситуация в которой мне было противно осознавать свою неправоту. Пришла новая сотрудница. Управляющая в салон на Таганке...

30

1-

1. Проколоть соски 2. Забить рукав татухами 3. Махровые светлые домашние тапочки 4. Покататься на сёрфе на море 5. Тоник с салициловой ки...

29

НУ ЧТО? ЁБНУ КА Я 500 ЖЕЛАНИЙ

35

БОЮСЬ

Мои "хочу" только растут Внутри тоже всё меняется и трансформируется. Я узнала очень много нового управляя бизнесом. Я работала без выход...