Всё пошло по пизде.
Я читала книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". В итоге я:
истеричка, психопатка, у меня нарциссическое расстройство личности, я абьюзер и жёсткий манипулятор.
У меня никогда не было ни нормальных здоровых отношений с мужчинами. Все они после меня так пострадали, что спустя даже много лет я держу их постоянно на коротком поводке. Каждый может меня принять сейчас. Слежу за ними, иногда спрашиваю как дела. И они настолько пострадали от меня, что сейчас ни с кем не могут и не хотят построить нормальные здоровые отношения. Считай, сломала как минимум троих здоровых мужиков. Третий-это мой нынешний муж.
Я рассказала о своей психической проблеме мужу спровоцировав его на РАЗВОД,
Сейчас уже день подходит к концу. Что-то выясняли на протяжении дня. И самое страшное-это то, что я ничего не чувствую, ни каких эмоций. Вроде говорю что люблю, но не понимаю где, в какой части тела у меня это отзывается. Я вообще с ним сейчас не в ладах. Зато чувство стыда и вины перед ним вызывает у меня бурную реакцию. Тут я плачу.
Он начал сам предлагать мне помощь. Мы попались в треугольник Карпмана, где он спасатель, а я жертва (жертва своей неуверенности в себе и чувства вины). Он мне кидает спасательный круг "давай я тебе помогу. Скажи что тебе нужно, чтобы ты смогла в себе это исправить".
ДА, мне нужен психиатр, психолог, психоаналитик. Я нахожусь на дне своего эмоционального, морального и физического состояния.
Я курю, думая, что мне это поможет. Сейчас хочу пойти налить себе вина, чтобы давление немного упало. Хотя я хуй знает что происходит с ним когда пьёшь алкоголь. Прошу поддержки от малознакомых людей. Жру не понимая где чувство сытости, где что вообще.
Я Хочу нормальную жизнь. Я хочу нормальные здоровые отношения. Ведь я сама себе обещала, что эти отношения будут лучшими. Что с этим мужчиной я не позволю себе проворачивать всякие хитрые штучки.
Как прекрасно, что я в отношении себя это поняла. Сначала я, конечно, отрицала, переводила всё на мужа. Потом думала, что у меня только какая-то маленькая часть. Но нет. Пытаюсь принять.
У меня нет желания что либо делать. Для себя, для него, для кого-то вообще в этом мире. Мне похую на всех. И теперь даже на себя.
Если мы разведёмся я знаю какой пиздец ждёт меня. Я стараюсь об этом не думать сейчас потому что сейчас я вижу один конец-рипнуться. Не сейчас, чуть позже может. Однако, надеюсь, что во мне появятся силы, чтобы эта ситуация перевернула во мне всё на свои места и я начала по-взрослому хоть что-то делать. Любить себя и принимать себя.
Так. Вот на фразе "Любить себя и принимать себя." у меня что-то ёкнуло между лопаток и глаза стали на мокром месте.