Как бы мне хотелось, чтобы все решения приняли за меня, и чтобы они обязательно привели меня к тому, где будет радость и удовлетворение происходящим вокруг. Мысль о том, что только я сейчас распоряжаюсь своей жизнью, только от меня зависит как она будет выглядеть, пугает. Я хочу сдаться, отказаться от своей затеи и спрятаться вновь под незамысловатой работой. Но этого никогда не будет достаточно. Проблема в том, что затея слишком смутная - я сама не понимаю чего хочу и к чему иду (иду ли?). Когда все начинает получаться, я трушу и бегу назад, как испуганный зверек. Часто ловлю себя на мысли, что жалею об увольнении. Но стоит пообщаться с ребятами, которые там остались, которые вечно недовольные и ноющие, отпускает - я все сделала правильно. Если бы не уволилась тогда, то сделала бы это сейчас. Первый месяц время тянулось мучительно долго, я загружала себя работой и планировала будущее. Второй месяц дома больше ужасает тем, как быстро он прошел. Как быстро я привыкла к своей домашней реальности. К тому, какой хрупкой стала. Я не знаю, что делаю со своей жизнью и что вообще делать дальше. Моментами все кажется таким простым и понятным, тогда будто само солнце освещает путь. Эти мгновенья настолько редко появляются, что я принимаю их за иллюзию. Возвращаюсь в свое болото, где мне комфортно. Внутри - вечные споры с собой, недовольство и сомнения. Усложняю сама себе жизнь - иначе не получается.

Фиксирую: март; жизнь по-прежнему дерьмо.