Недовольство работой затмило все другие мысли, всё накопленное хорошее. Хотелось бежать писать заявление об увольнении, идея о котором прочно сидит еще с мая. "Все, конец, сколько я еще это буду терпеть, я хочу большего!", в то же время "А куда идти, лучших вариантов не могу найти, боюсь остаться без работы, без людей и денег. И вот я болталась-болталась из крайности в крайность, морочила голову знакомым на работе и за ее пределами, желая, чтобы они разрулили все мои проблемы. Чем больше я ныла, тем больше не желала оставаться в офисе. И тем больше мне становилось страшно от неизвестности после ухода. Вчера, прогуливаясь по вечернему парку, выпуская наружу поток нытья, меня вдруг озарило: а может я еще просто не готова, раз так боюсь? Зачем я вообще пытаюсь себя сломать?

Мне не нравится сейчас на работе. Жаль, не существует действия "отменить" в реальной жизни - я бы обязательно им воспользовалась в четверг, когда согласилась вернуться. В итоге от меня, в который раз, забрали выстроенную месяцами стабильность. Ощущаю себя цветком, которого без предупреждения пересадили. Дом тот же, но горшок с землей - другие, что вызывает жуткий дискомфорт. Листья вянут.

Задала себе вопрос: "Что тебе сейчас важно: статус и деньги или люди и спокойствие?". Выбрала второе, наконец-то выдохнула с улыбкой, ведь не обязательно плыть по течению, соглашаясь на якобы лучшее, можно выбирать самому. К сожалению, вернуть все обратно не так-то и просто, если вообще возможно. Но я не заморачиваюсь - пытаюсь. Привыкаю к яркому свету и новым лицам вокруг.

Я долго изводила себя мыслями о том, что меня не устраивает. Этого много, что хорошо, наверное, ведь есть куда стремиться. Но вот что главное: моя жизнь сейчас - не лучший вариант из всех возможных, но она отнюдь не плоха. Лучшее решение, которое я действительно могу сейчас принять - не думать слишком много. Время есть.