Проблема в том, что мне не хватает сил. Я вообще не чувствую в себе энергии.

С завтрашнего дня я возвращаюсь в работу. Снова буду писать для двух проектов - музыкального и их нового. Но моя зп оставляет желать лучшего. Это средняя зп, да, но… У меня был вариант совмещать эту работу и паралелльно работать няней. Но работать няней с 14 до 19, а ехать туда полтора часа, то есть выходить нужно уже в 12.30, а приезжать я буду в 20.30. После работы я точно буду не в состоянии писать на два проекта (там реально большой объем работы) а до… Ну, нормальный человек бы встал в 7 утра и до 12 за 5 часов бы все успевал. Но зная себя, я буду вставать в 10, потом буду паниковать и ничего не успевать и в итоге всех подведу. Вопрос в том, почему я не могу взять себя в руки и быть тем самым нормальным человеком и начать уже зарабатывать нормальные деньги.

Я отказалась сегодня от этой работы няней и не почувствовала облегчения. Мне стало грустно, что я теряю дополнительный заработок. Да еще и семья была хорошая, милый ребенок и хороший дом, адекватная мама.

Две неделеи назад я была уверена, что выйду на эту работу и буду все совмещать. Что вот, я отдохну и наберусь сил и приед и возьмусь за всё сразу. А в итоге я снова в тревоге и меня переполняет отвращение к себе. Да еще и семья шутит на тему, что я ленивая, или что я не хочу работать и прочие гадости. Мне жутко неприятны такие шутки, я работаю, пусть даже из дома, но ведь люди делают то же самое в офисе, в чем разница? Мама говорит, что во мне никогда не было упорства, что я никогда не была талантлива в чем-то. Это прям режет по живому, если честно. И я начинаю ругать себя еще больше и только глубже ухожу в себя и чувствую разочарование во всем, что связано со мной. Во всех моих решениях, во всех моих чувствах, во всех поступках, в каждом своем выборе и в том, что я забила на свои мечты, растеряла все амбиции. Сплошное разочарование и ничего больше.